Hace diez años demoler la casa fue un dolor fuerte para nosotros, un dolor que era apaciguado por las expectativas de la nueva casa y todas las promesas que acompañaban los proyectos. Hace ocho cada mueble nuevo era recibido casi como un nuevo miembro de la familia. Hace cinco era el lugar de juntadas, el de la pileta y parque en verano, era el lugar más lindo del mundo y en el que siempre queríamos estar.
Hoy produce angustia. Ansiedad porque se la lleve otro. Porque no es más que el constante recuerdo de épocas felices que ya no existen. Es la continua sensación de que no podemos empezar de cero. Generadora de discordias. Con veneno de ira y rencor en cada uno de sus ladrillos.
Cada paso atrás en nuestro intento de abandonarla es el grito de alguno. Ya nadie quiere los recuerdos. Ni las fotos. Ni la pileta. Queremos la primera casa, la chiquita, cuando nos queríamos entre todos y nos gustaba estar apretados. Cuando los tres podíamos dormir juntos y jugar juntos hasta la noche.
La única calma en las peleas es repetirme "ya no más, me estoy yendo".

Terapia

Nunca pude acostarme en el diván. Y menos hoy. Me senté, incómoda, jugueteé un poco con mi cartera, puse en silencio el celular y esperé a que M entrara con su taza de té, como todos los miércoles y se sentara en frente mío.
-¿Vas a usar este almohadón?
-No, no, usalo.
-¿Cómo estás?
-..
-A ver.. ¿me explicas lo que pasa?
-Si supiera..
-(risa irónica)
Con un intento de resignación de mi parte, intenté explicarle mi situación, en vano, no se entendió casi nada. ¿Y qué le iba a explicar si ni yo sabía lo que pasaba?¿Para qué había ido?
Desmintió absolutamente todo lo que dije. Aparentemente, yo estaba tan sumergida en mi dramatismo familiar que había exagerado. No me extraña.
Mis tics, mis contracciones y mi fijación a morder mis dedos aumentaban conforme M hablaba.
Como en muchas otras sesiones, proyecté mi enojo hacia él. Sentí, como muchas otras veces, que me atacaba. Me daba las respuestas como si todo fuera muy fácil. Como si lo que pasa fuera culpa mía.
-Te noto tensa, con los tics y moviendo el piecito. No paras de morderte los dedos. ¿Qué te quedaste pensando?
-Nada. (llanto)
-¿Qué les dirías si los tuvieras enfrente tuyo?
-Que manejan todo como el orto. Que... ¡Que nada! ¡Si total no me van a escuchar!
M se rió irónicamente por décima vez. Más llanto. Mucho llanto.
-¿Qué te quedaste pensando?
- Que les rompería algo en la cabeza. (A vos también te rompería algo en la cabeza, debe ser pura proyección igual)
Lloré. Lloré más. Con tristeza y bronca. Me dio vergüenza llorar. Eso ya no era una sesión. Sentí que no tenía ningún derecho.
Lo odié. Me odié; porque odié que me describiera como eso que yo no estaba lista para ver: un manojo de nervios. Odié mis tics, mis nervios, mis ojos y mis músculos.
-¿Qué pensás?
-Nada, que odio mis tics, que estoy cansada. Que tengo la espalda hecha mierda... Tengo ganas de desconectarme (y rasguñarme, apagarme)
-Pero vos tenés que encontrar la forma de alejarte.. de desconectarte....
El resto no lo escuché. O por lo menos no lo registré. ¿Cómo voy a distraerme si mis músculos se mueven como enfermos, si para desconectarme tengo que salir de mi cuerpo?
Antes de irme, pasé al baño. Lloré un poco más y bajé las escaleras. Me pidió sinceramente que lo llamara. Me despedí, le agradecí y por primera vez me sonrió antes de cerrar la puerta.

-

Como un dolor húmedo le recorre la espina, llevándola a la contorsión frenética, a la desesperación y la ira.
La tensión, la piel seca y alergias. Una necesidad de nostalgia imperceptible. Atropello, roturas, ansiedad. Atracones, rasguños y abstinencias.
En un intento de lastimar su nostalgia le rompí la mano.
Sólo queda el recuerdo y el calor interno de aquellos días. Más que dolor, incertidumbre.
Tensión sin distensión.

Cuánta vejez!

Es un odio tan grande no poder gritar lo que realmente quiero, poder decir lo que siento, lo que me pasa realmente. Pensar que hace tan solo unos meses prometí espontaneidad y respeto por mi misma, respeto por mis impulsos. Y sin embargo, reconfirmo que no se puede. Cosas mias, ajenas, sea de quien sea, merecen ser gritadas. Pero heme acá frustrada, sin poder decir lo que pasa por mi cabeza, que son tantas cosas sin ser, a la vez, nada. Una gran impotencia por ver cómo pasan palabras, imágenes, sentimientos sin poder convertirlas en una sóla idea.
Decidí dejar ver a Dalila sin importar las consecuencias. Pero el problema principal fue dar por sentado tantas cosas que no estaban ahí permanentemente. Cosas que se sueltan con tantas fuerzas como se aferraron durante tanto tiempo.
Pensé que a Dalila la iban a acompañar otros interiores, pero la dejaron sola, varada por ahí, tratando de golpear a un mundo inmenso, indestructible. Un mundo que no la acepta.
Hay cosas que nacieron para ser reprimidas.

Misma historia

Pequeño actor,
que juegas a quejarte,
a inspirar fuerte para llorar.

Pequeño actor,
que te ofendes,
que te cruzas de brazos.

Pequeño actor te gritan.
Pequeño actor te ignoran.

En el frente de mi casa, en otoño y primavera hay millones de flores rosa fuerte que embellecen el césped. Dan sensación de paz, de armonía. Pero cuando sale una nube se marchitan y toman el feo aspecto de simples yuyos. Simples yuyos rosa marchito que cortan el verde.
Cuando me ves por primera vez ves mis sonrisas y escuchas mis risas. Doy sensación de alegría, de diversión. Pero cuando sale una nube me marchito y me quejo. Me quejo tanto que arruino la armonía del lugar.
Quiero volver al otoño y saltarme el invierno. Ya lo hice. Está empezando mi primavera.

Superar. Perdonar. Seguir adelante.

"Me hablas de política
esto y aquello
hablas de ratas.
gansos. un mundo de paz
tropiezas y tartamudeas
das un puñetazo
y yo te digo que no hay política
tú maldices
dime ¿cuanto te preocupa?
enseñas al hombre del mostrador
guardándote una cajetilla de tabaco
y yo te digo que no hay política
me hablas de tumbas de
rufianas. excéntricos y delatores
y de lo que has leído
y de cómo deberían ser las cosas
y de lo que harías si...
y yo digo que alguien ha estado
estropeándote la cabeza
pegas un salto
elevas la voz
y tú mismo vuelves
al tono de los principios
tu brazo está en alto
y yo te digo que no hay política
por la tarde corres
para asistir a citas
con falsos amantes
y eso te deja
vacío por la noche
me haces preguntas
y yo te digo que cada pregunta
si es sincera
puede ser contestada preguntándotela
das unos pasos
te enfadas
yo te digo que eso no tiene nada que ver con
Gertrude Stein
vuelves los ojos
hacia la radio
y me dices que
vaya tierra baldía existe en la televisión
desbarras y despotricas
sobre la pobreza
tus dedos se arrastran por la pared
la puerta de rejilla deja marcas negras
en tu nariz
tu aliento queda
sobre el cristal de la ventana
pósters cuelgan doblados sobre tu cabeza
y el teléfono suena incesantemente
me dices cuánto he cambiado
como si eso fuera todo lo que tu
boca tuviera que decir
mientras hablas por teléfono
en un tono de voz
completamente distinto
al que tenías hace un minuto
cuando me hablabas de otra cosa
yo digo ¿qué es eso de los cambios?
tú dices "emborrachémonos"
enciendes un cigarrillo
"y vomitemos en el mundo"
te vas al armario
murmurando sobre la falsedad de las religiones
y de los dirigentes nacionales espasmódicos
yo digo de acuerdo pero
también vaciedad sagrada
si, santidad vacía
y que algunos de mis mejores amigos
conocen a gente que va a la iglesia
tú estallas
das portazos
dices "¿no se te puede decir nada?"
yo digo "¿TU qué crees?"
te ríes
y dices "¿ah siiii?"
voy a acabar la charla digo
y te alcanzo tu abrigo
sepultado bajo montañas de panfletos
yo digo que tu casa está sucia
tú dices que quién soy yo para hablar
tu pasillo apesta cuando
lo atravesamos
las escaleras se ladean violentamente
tu barandilla está podrida
y hay sangre
en el fondo de los peldaños
tú dices de juntar ladrillos con ladrillos
y yo te digo de juntar ladrillos con tiza
me cuentas grandes planes para el piso
y yo te hablo de una taquilla de apuestas
en Boston que da ventaja en el carrera
presidencial
no pienso apostar por algún tiempo digo
unos muchachitos
juegan a los dados
en el depósito de basura del callejón
tú dices "nada es perfecto"
y yo te digo otra vez
que no hay
política"

Bob Dylan (o POPTILAN)

"Ya no tengo ni encuentro palabras con qué pedir misericordia.
Baldía y fea como una rodilla desnuda es mi alma.
Busco un poema que no encuentro, el poema de un cuerpo a quien la desesperación pobló súbitamente en su carne, de mil bocas grandiosas, de dos mil labios gritadores.
A mis oídos llegan voces distantes, resplandores pirotécnicos, pero yo estoy aquí solo, agarrado por mi tierra de miseria como con nueve pernos"

El juguete Rabioso, por Roberto Arlt

Belleza Real

Ciertos patrones tallados en nuestras cabezas prácticamente desde la cuna, modelos, formas: Nos revientan el espíritu en su búsqueda ¿Por qué?¿Para qué? Para alcanzar la perfección ¿Según quién? El resto ¿Quién? EL RESTO, LOS DEMÁS.
Pero ¿Para qué alcanzar una perfección que se vuelve común, corriente? Tenemos al alcance del bisturí y tintura la perfección.
Si se ha vuelto tan fácil de alcanzarla: ¿Es cierto que seguimos queriéndola? Lo raro, lo extraño y original se ha vuelto moda, para convertirse en corriente y transformarse en la siguiente temporada ¿Es esto lo que buscamos?
Yo me pregunto ahora por qué no buscamos en cambio personas que respeten y admiren los originales, sin tratar de imitarlos. Sin llenar las vidrieras del mundo con su estilo "único". Sin hacerlos bailar en un videoclip. Sin hacer de ellos una producción masiva.
Ya no quedan originales, quedan marcas de ropas con estilos "originales", caras exóticas con cirujanos que las copian a la perfección, morochas "únicas" con 2 millones de copias al hombro.
Ya no queda gente espontánea, hay espontaneidad programada.
Ya no quedan artistas, hay un prototipo de artista.
Quedan personajes, variadas cantidades de personajes. Vienen con manuales de lo que deben decir, lo que deben vestir, escuchar y leer.
Ya nadie busca originales inimitables. Sólo buscan originales que lo único que buscan es ser imitados.

Sueño #2

Soñé que éramos amigos, que te quería, que charlábamos y nos volvíamos a reír.
Que escuchábamos la misma música, otra vez.
Que me devolvías mis cosas. Que te abrazaba. Que te quería.
Que te había perdonado. Que lo que pasó no había pasado.
Que angustia cuando me di cuenta de que era algo tan lejano.

BIS

No hay nadie más vulnerable que el enamorado. Cuando te enamoras perteneces a otro. Tus humores y emociones no dependen más de vos. Pueden manipularte, corromperte, ROMPERTE. Quebrarte, arruinarte completamente hasta que lo único que quede de tu ser sea una materia gris y triste que no puede erguirse y caminar. Pero también el enamorado puede ser la persona más feliz y volatil del planeta. Puede ver todo rosa, blanco, azul. Puede sonreir de oreja a oreja.
Que afortunados y desgraciados los enamorados.

Las condiciones del buen amor – Sergio Sinay

El buen amor, el que repara, el que da sentido a las vidas que toca, el que permite florecer a las potencialidades de quienes se aman, el que nos lleva a construcciones cooperativas en el camino de la vida y le da a ésta sentido, requiere ciertas condiciones. Son estas:
1) vivir en primera persona, no postergar las propias necesidades, sensaciones y sentimientos, porque nadie las encarará por mí;
2) respetar al otro como a un tú con sus propias necesidades y características, que no vino a este mundo a amoldarse a mis expectativas;
3) reconocer las diferencias que existen entre las personas, puesto que no hay dos seres humanos similares, y saber distinguir entre las diferencias irreconciliables (de valores, estructurales, de propósitos existenciales) y aquellas que permiten un trabajo cotidiano en común, para hacer de estas últimas el potencial del vínculo;
4) honrar los mutuos misterios (nada más alejado de un secreto o un ocultamiento), es decir, aquellas zonas propias o del otro que hacen a la esencia de cada uno, que no siempre tienen explicación y que no pueden violentarse;
5) aprender a aceptar, que no es sinónimo de tolerar, sino que significa dar por válido aquello del otro que no coincide con mi diseño y no pretender cambiarlo (más vale, para eso, cambiar de otro);
6) entender que el tiempo es el gran escultor (como lo llamaba la gran escritora francesa Marguerite Yourcenar, autora de Memorias de Adriano) y que él dará forma y volumen a la relación, puesto que ésta no viene dada;
7) comprender que el encuentro verdadero y profundo entre dos personas nunca es la consecuencia de una búsqueda premeditada, que no hay fórmula para acelerarlo, ni receta, ni mago que lo pueda provocar, sino que será el resultado de una alquimia generada al calor de la interacción: las personas primero toman contacto y después se encuentran (cuando se encuentran),
y 8) la última condición es la responsabilidad, atributo que, cuando está presente y es consciente, permite responder por los propios actos, elecciones, palabras y decisiones sin pretender que sea el otro el gestor de nuestra felicidad o el culpable de nuestra frustración.
Si tomamos en cuenta estas condiciones, veremos que una relación de amor es algo más que un premio al buen comportamiento. Es una construcción plena de sentido y trascendencia, y no se define por sus formas. Que personas con valores endebles, con nula capacidad para registrar y honrar al otro y con prioridades utilitarias y egoístas tengan parejas y formen familias no tiene que ver necesariamente con el amor. Si quienes las envidian pudieran asomarse al árido corazón de esas personas y a la tierra emocionalmente yerma de sus parejas y de las familias que a menudo edifican, seguramente no querrían estar allí. Los simulacros de amor no son gratuitos, aunque lo parezca, y sus costos espirituales y afectivos se presentan bajo la forma de insatisfacción vital, de angustia perenne, de ansiedades sin destino, de vacío existencial. Que las formas suelan ocultar estos costos no significan que los mismos no se paguen

Adele - Rolling in The Deep

There’s a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch,
It’s bringing me out the dark
Finally I can see your crystal clear
Go head and sell me out and I'll lay your shit bare

See how I leave with every piece of you
Don’t underestimate the things that I will do

There’s a fire starting in my heart
Reaching a fever pitch,
And it’s bring me out the dark

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love they leave me breathless
I can’t help feeling
We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart and soul
And you played it
To the beat

Baby I have no story to be told
But I’ve heard one of you
And I’m gonna make your head burn
Think of me in the depths of your despair
Making a home down there
It Reminds you of the home we shared

The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love they leave me breathless
I can’t help feeling
We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart and soul
And you played it
To the beat

We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart and soul
And you played it
To the beat

Throw your soul through every open door
Count your blessings to find what you look for
Turned my sorrow into treasured gold
You pay me back in kind and reap just what you sow

We could have had it all
We could have had it all
It all, it all it all,
We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart and soul
And you played it
To the beat

We could have had it all
Rolling in the deep
You had my heart and soul
And you played it
To the beat

Hay Sol

Cornuda por partida doble, llena de complejos, obsesiva, GRAN obsesiva.
Auto-exigente, irritable, terca, MUY terca.
Gran habladora, insoportable habladora.
Sin tiempo para nada. Ligeramente depresiva.
Gritona, llorona.
Pero con los mejores hermanos del mundo, los mejores amigos del mundo, las mejores ambiciones del mundo.
Hoy entró olor a verano en mi cuarto, y me hizo feliz. Entró mi hermanito con una pulcerita para mi y me alegró el día.
No perdí nada estos 11 meses pasados, no, me hice más fuerte.
Hace 11 meses tenía estas mismas cosas. Era igual que ahora, un poco menos fuerte, y mucho más feliz. Volvamos los meses atrás y hagamos de cuenta que no pasaron.
A ser feliz de vuelta, a disfrutar lo que me llena. A estudiar, a tocar, de a poco, a escribir cosas lindas otra vez.
Tengo otra vez tibio el corazón y ganas de gritar y reírme mucho más que antes-
HAY SOL! GENTE HAY SOL EN MI HABITACIÓN

Increíble

Increíble cómo podés tomar un corazón que antes juraste que atesorabas y tirarlo al piso. Increíble cómo pudiste saltarle encima. Increíble cómo lo escupiste y lo prendiste fuego. Tomaste las debilidades y tocaste sus llagas.
Increíble cómo al final te chupaba un huevo. Increíble lo cínico que sos. Increíble lo ciega que fui yo.
Lograste lo que querías: hacerme mierda para que no te doliera tanto perderme. Felicitaciones! Me perdiste Y me hiciste mierda.
Esta es la última vez que escribo de vos. Antes quería superarte, ahora quiero olvidarte. Ojalá algún día deje de odiarte.

Más fácil sonreír cuando lloran. Más fácil cerrar la puerta para no escuchar los gritos.
Cuánto más fácil secarse las lágrimas que dejarlas salir.
Es mucho más fácil sonreír.

Como si ya no hubiera suficiente violencia.. en busca de paz y tregua me encontré con un cuadro duro y rojo. Navidad, mis viejos juntos, una botella de vino volcada y mi hermanito llorando en un rincón. Como si faltara violencia.
Agarremos un cuchillo y démosle vueltas. A ver cuánto más puede doler.

Terquedad

Mi cabeza de cemento proviene del temor. Un miedo terrible a descubrir que quizá aquello en lo que creo no es tan así. Que esa seguridad no está tan asegurada. Después de golpear la terquedad varias veces contra la pared me encontré con una bolsa de escombro. Y me dolió ver el escombro convirtiéndose en polvo de a poco.
Llegué a una primera entrevista de terapia para decirle que "no sabía nada de nada", "no sabía qué pensaba con respecto a.. NADA". "No sé qué quiero, qué pienso. No sé cuándo cedo demasiado y cuándo muy poco." Y una angustia inigualable al encontrarme por primera vez en la incertidumbre de todo. De no poder afirmar nada.
Pero a pesar de la bolsa de polvo, seguía terca ante todo. Mi cabeza dura, convertida en una gran soberbia me llevó y sigue llevando a perder casi todo. Y todavía sigo sin entender nada. Sin pensar nada. Pero afirmando todo, absolutamente todo. Y sigo sin ceder en muchas cosas y cediendo en otras en las que no debería. Negándome a unas más allá de mi deseo de realizarlas por infidelidad a una primera decisión. Terquedad, terquedad, orgullo.
Soberbia. Más que nada, soberbia.

-

Un sollozo. Dos sollozos. Me senté en el piso y cerré la ducha. Me abracé las rodillas. Una aguja, dos agujas. Tres. Abrí la ducha. Me miré los pies. Me quemaban los pies. Me di vuelta para quemarme la cara. Cerré la ducha. Un segundo. Tres gotas y otro sollozo. Me miré los pies. Las gotas que caían por un mechón de pelo. Y pensé. Sin llorar. Duelo. Culpa. Odio. Hambre. Una aguja, dos agujas. Tres. Cuatro. Abrí la ducha. Me paré. Me quemé la cara. Me peiné otra vez. Salí. No me miré en el espejo y me fui.
Otra aguja.

L

Estaba sentada ahí, en ese lugar luminoso. Y ella lloraba.
La más linda de todas. Aquella que camina y todos caen muertos.
LA chica. La que tiene todo y hace todo. Y sin embargo no es feliz.
Porque caemos siempre en el error de creer que su sonrisa es verdadera.
Porque no nos damos cuenta que le duele cada centímetro del cuerpo.
Que por ser la más linda se siente sola. Y que por verla como la vemos todos pensamos que su seguridad amortigua los insultos.
Se siente más sola que nadie. Incluso cuando esta rodeada de gente.
Su dolor me dolía como propio. Era la primera vez que la veía llorar.
Lloraba como si nunca lo hubiera hecho. Y no dejaba de refregarse los ojos e intentar recuperar la compostura.
Me enojé. Me enojé con los que la hacían llorar. Con los que la insultaron, los que la hicieron creer menos. Me enojé con todos aquellos a los que ella pidió perdón. Me enojé conmigo misma. Sentí que la vida había sido tan injusta con ella que le daba derecho a romper cabezas. Pero no. A pesar de tantos golpes, ella sigue pensando que el resto tiene razón.

Depresión

Esas fiestas mágicas que recuerdo de chiquita, se acabaron con la infancia.
Hace rato que todo está mezclado, confuso. Triste. Más que triste: deprimente.
Tengo un nudo en la garganta que crece día a día haciendome imposible evitar llorar. Todo es extraño, loco, confuso. Todo cambia tan repentinamente que no me da tiempo a respirar y hacerme a la idea.
Es todo tan doloroso que me gustaría cortarlo por lo sano. ¿Se llama egoísmo que quiera que el resto acabe para poder respirar unos días? Pues si así se llama, bienvenido sea el egoísmo. No aguanto más. Estoy cansada de llorar, cansada de pensar, de no dormir, de mis tics.
Me gustaría desconectarme por un rato para no ver cómo estoy perdiendo a tantos y a tanto. Y ante esto me podría contestar que tengo sin embargo a tantos al lado mío, a tanto tan valioso, que no tendría que quejarme. Pero ¿me merezco estas palabras de consuelo? ¿o es que tendría que reever toda mi vida? toda yo. Y si, es lo que estoy haciendo. Y desde hace tanto que ya me estoy cansando. Y preferiría desconectarme por un rato, no pensar, no existir.
O aunque sea tirarme a vegetar en mi cama, leyendo libros que no me hagan pensar. Pero no voy a hacer eso. No voy a dejar que mi depresión me carcoma la vida. Voy a enfocar mi tristeza, bronca, odio, desesperación en algo más productivo. Me voy a distraer antes de ahogarme en mí.

Odio

Creo que me odio por tantas cosas.
Creo que me odio por odiar, por enojarme, por actuar pensando, pensando, volviendo a pensar, pero siempre arrepintiéndome.
Creo que me estoy cansando de enojarme.
Y actúo pensando, sí. Pero pensando como niña, como chiquita que soy. Enojándome, llorando, que sabes que hago a menudo. Temiendo que si te digo lo que pienso salgas huyendo, porque tengo que dejar de ser "tan mina".
Por todo esto me odio. Por ser "tan mina". Tan chiquita. Tan hipersensibilina.
Pero me gustaría que algún día me quisieras por estas cosas que odio de mi. Porque no pretendo cambiarlas. Porque soy así, con lo que me gusto y con lo que me odio. Y así, al fin, a pesar de odiarme a veces, algo me quiero.

Basta de mártires y de Ángeles caídos.
Basta también de héroes insensibles, desinteresados.
Basta de entrega total y basta de egoísmo.
¿Existe eso de los..."hipersensibles"?
No son más que fieles a sus emociones, a su dolor y felicidad. Ellos saben que su lago se desborda y que hay explosiones por venir.
Tanta percepción de sus emociones les borra los límites, si es que los hay. Ya no saben cuándo detonar, si deben detonar, cuando agregar un vaso extra, o cuando gritar un poco más.
Ellos sólo son fieles a sus sentimientos.
¿Es que esto esta bien?¿No debería haber más de ellos?¿Sería todo un caos? Explosiones, inundaciones. Quizá sea así como todo debe ser. O quizá tanto "expresa lo que sientes" se nos ha ido de las manos.
Tanta terapia se nos ha ido al carajo. ¿Habremos pasado al otro lado?¿Tocado el otro extremo?
Ya los... hipersensibles, hemos perdido el gris. Ya no sabemos qué vale la pena detonar, rebalsar, por qué pelear. Nosotros, los... hipersensibles.
O si simplemente hay que dejar de pensar un poco, dejar de sentir un poco, dejar de hablar un poco, dejar de llorar un poco.
¿Es que sentimos demasiado o que simplemente sentimos lo que el resto se niega a sentir?
Será simplemente que somos... "hipersensibles".

--

No se si lo de hoy fue el disparador o en realidad la gota que rebalsó el vaso. Creo que venía sintiendo hace rato cómo me alejaba de todo lo que creía. Y hoy simplemente exploté. Me dijeron las palabras justas para darme cuenta de que no sé absolutamente nada, de que todo lo que siento choca, de estoy segura de muy pocas cosas de las que quiero, y que el resto es puro palabrerío. Que no entiendo nada. Que no tengo nada definido y que no resolví absolutamente nada. Tengo un puto quilombo en mi cabeza que puede que sea otra crisis existencial. No entiendo una mierda. Sólo sé que todo lo que rechacé con orgullo mucho tiempo me llama a medias a que nos reconciliemos. Y estoy considerando su propuesta.
¿Es hipocresía volver a eso que insistí en no creer? No. No creo en eso que dije que no compartía. Simplemente que me llama todo aquello que me seguía generando dudas. Que siento la misma necesidad de antes. Que estoy tan confundida como a los 12, 13, 6 o 3 años.
Me cansé de escuchar a personas mayores decir que agradezcamos tener una edad en la que nuestra cabeza está fresca para formarla a nuestra manera. Es evidente en este momento que llega un punto en el que vamos a elegir un camino que nos condenará a sufrir de alguna manera y a no entender los otros, incluso aquellos que fueron mucho tiempo una opción a elegir.
"Sólo sé que no sé nada" y que me gustaría saber aunque sea un poco.

Vergüenza

Vergüenza debería darme sentir vergüenza por lo que debería sentirme orgullosa. Es de total desagradecida sentir lo que siento. Y me gustaría poder culpar a terceros por lo que siento, por haberme envenenado la cabeza de tal forma que veo lo más blanco, muy negro.
No querer lo que tengo, pedirle a la vida lo contrario para que mis hijos después quieran lo que yo ya tengo. Y sé que si no lo tuviera lo querría, de hecho, no lo tuve, y lo quise. Pero ahora lo tengo, y lo regalaría al primero que me lo pidiera, y quizá a aquel que lo rechazara.
Odio todos los apodos que derivan de la situación y cómo aquello que muchas veces hace discriminar, me haga sentir discriminada.
Me doy asco por sentirme así y me daría asco también no sentirlo.
Y si alguien me viera sentir vergüenza de lo que siento, es más que probable que me pegaría, pero así y todo lo siento, me avergüenza y me avergüenza sentirlo.

Los Apasionados

Hay en el mundo personas que al hablar se les salen los ojos de las cuencas y se les quiebra la voz. No se les quiebra de emoción o de bronca, pero se les quiebra. Son personas que hablan sin teoría. Son personas que no estudiaron sobre el tema. Pero sin embargo transmiten algo en su discurso que llena y se fija mucho más que aquello que nos puede brindar un libro.
Estas personas hablan de su conocimiento cual anécdotas del pasado, y logran emocionarnos al punto de llegar a las lágrimas o incluso nos llevan a la reflexión personal. Hablen de lo que hablen.
No les enseñaron lo que nos dicen en la universidad o en el colegio. Y muy probablemente no se los dijeron ni sus padres ni sus abuelos. Son descubrimientos de sus mentes. Son fruto de horas de soledad rodeada de gente. Son el resultado de mirar sin mirar fijamente una pared. De sostener un libro en la misma página. De no comer, de llorar por años, de meditar.
Ellos son los apasionados. Y no se encuentran muchos en el camino. Pero los pocos que se encuentran nos marcan como nunca. Son filósofos sin título, pensadores y solitarios. Ellos pasan desapercibidos por el mundo, o por lo menos su lado apasionado. Pero cuando logramos verlos se dobla su importancia en nuestro mundo y nos volvemos dependientes de ellos. En este momento de mi vida, con mis cortos 17 años de edad, me enorgullece decir que he encontrado un apasionado.

2010

Antes de empezar el año sólo pedí que fuera un año groso. Y los astros me escucharon. Todo deseo que pedí a las pestañas se cumplió, incluso las veces que se me cayeron al piso.
Perdí a mi mejor amiga. Creí que la había perdido para siempre. Pero sin embargo, simplemente extrañándonos, nos estamos recuperando.
Me mandé cagadas. Hice cosas que me había prometido nunca hacer. Sin embargo, no me arrepiento de ninguna.
Descubrí que podía enamorarme. Me enamoré como pensé que nadie podía enamorarse. Conocí a mi mejor amigo en el mundo entero. Descubrí que soy celosa.
Ahora sé que me gustan cosas que nunca pensé que podían gustarme. Que quiero a gente que pensé que no soportaba. Que las cosas no son tan así como parecen. Que la gente es como es porque tiene sus motivos.
Que pude perdonar lo que consideraba imperdonable.
Que soy más parecida a mi mamá de lo que creía. Y me enorgullece decir que eso me enorgullece.
Que no creo en mi misma tanto como creí que creía. Que enamorarse, en efecto, es mucho más que agarrarse de la mano.

Angustia

Siempre supuse que podía pasar de la euforia a la depresión profunda. Y había logrado diferenciar ese estado eufórico de la felicidad verdadera. Pero hoy me di cuenta de que no lo controlaba tan bien como creí.
Ahora sé que puedo reconocerme como plenamente feliz, como llena de paz y armonía. Como equilibrada. Pero sé ahora también que puedo reconocerme así porque también puedo tapar casi completamente uno de los mayores pilares de mi vida, ahora roto. Puedo hacer de cuenta de que no es tan importante y de que ya lo asumí, creerme que ya no me afecta.
Pero así tan armoniosa como me creía, hoy con la noche, cayó en mi inmensa sonrisa involuntaria una sensación de inquietud que no me dejaba permanecer sentada. De repente me llenaron unas incontrolables ganas de gritar y se me manchó la cara. Empezaron a picarme los brazos y mis uñas se volvieron filosas.
En un ataque casi de ira, corrí a sentarme al piano, puse una paritura en el atril y comencé a tocar plácidamente. Gracias a la obra que elegí, pude serenarme un poco, o eso creí. A los pocos minutos entró papá a mi habitación y se tiró en mi cama a escucharme tocar. Comencé de vuelta la obra. LLegué a la mitad y en un intento de evasión de mi angustia, cambié de partitura violentamente a una más movida. Fui pasando de obra en obra tocando cada vez peor. Cuanto más las conocía, peor me salían. Entré en transe. Mi papá, que estaba muy comodo escuchando, se marchó de repente, como sabiendo que ese momento era sólo mío y que me estaba sintiendo invadida. No sólo por él, sino por esa angustia que crecía dentro mío y que me estaba dando ganas de romper el piano. Seguí tocando.
Un rato después, me di cuenta de que estaba conteniendo el aire, y no sabía hacía cuanto tiempo. Largué todo ese oxígeno que había hecho elevar mis hombros. Pero en vez de un suspiro salió un sollozo. Esa hilacha que dejé ver produjo algo asqueroso en mi cerebro que no me dejó leer más: mis dedos dejaron de responderme y no podía entender lo que había delante de mis ojos. Se cortó algo en mi que no podía volver a conectar. Me di cuenta de que ya no había conexión entre el pentagrama con sus figuras y mis dedos, ya no entendía la relación directa con las teclas ni con los sonidos. Nada. Un vacío, un corte, una desconexión. Sentí miedo, un miedo atroz que me golpeó el estómago; recordé los relatos de personas previas a un ACV: falta de coordinación, respuestas involuntarias, incoherencias en lo que dicen. Me asusté en serio. Pero insistí en seguir tocando, en intentar coordinar ese puto acorde que estaba leyendo y lo que tenía que tocar. Ese simple acorde, que había tocado un millón de veces esos últimos meses y que de repente era sólo un conjunto de círculos y patitas insignificantes para mi.
Hasta que dejé escapar otro sollozo, al que siguió un llanto incontrolable, profundo, doloroso. Y pude leer, pero elegí no hacerlo más, porque ahora era una fuerte tristeza lo que me quitaba las ganas, pero no la capacidad. Y lloré. Lloré con dolor por medio minuto, pero no me dejé llorar más. Porque hay algo en mi que no me deja. Hay algo mío que se niega a abandonar la vida feliz, mi vida armoniosa, con paz. Porque estoy cansada de llorar, pero parece que mi corazón no.
Sé que puedo ocultar ese pilar roto por ratos. Sé que puedo creerme que puedo aceptar su nueva naturaleza. Pero la realidad es que nunca voy a llenar ese vacío. Porque hay algo de esa columna en mí. Algo irremplazable que cada tanto necesita hacerme llorar.

Escribir

Hermosa terapia escribir. Es para mi como descargar mis emociones en palabras y a estas en el teclado. Dejando así lugar sólo para aquello que me llena de paz.
El problema es que a veces vuelco todo aquello que pasa por mi cabeza igual a como surge, dejando a la vista un quilombo de frases incoherentes que la mayoría de las veces trato de eliminar. Porque si intento darles forma o sentido pierden la emoción con la que nacieron.
Tengo una cabecita desordenada. A veces esto me gusta, a veces no.
En los momentos más absurdos aparecen atrás de mi frente historias sin sentido para otros, pero mágicas para mi.
No me siento a inventar incoherencias, me siento a respirar en el asiento del micro y simplemente llega a mi cabeza una frase que muta a otra cosa o un extraño cuento de desconsuelos entre el nene que grita a mi lado y su mamá.
A veces esto me gusta, a veces no.
Ya no disfruto inventando historias conmigo como protagonista. No estoy conforme con mi vida, estoy feliz con ella. Ya no necesito escapar por el mundo sin valija cuando me angustio. Ahora sólo escribo. Escribo lo que me produce mirarla a mamá. Escribo el desperdicio de ver a un enamorado hablar por teléfono malgastando su sonrisa en los que lo vemos desde este lado de la línea.
Pero todavía me preocupa no poder expresar plenamente en palabras lo que me produce en el cuerpo lo que veo cuando me vienen las ideas a la cabeza.

Me dijeron que adelante mío había un elefante negro. Yo dije que no lo veía. Porque REALMENTE NO LO VEÍA. Adelante mío hay pasto, no un elefante negro. Insistieron en que había un elefante negro. Entonces me acerqué a tocarlo, a pesar de que no lo veía. Pero sentí aire. Nada más que aire.
Entonces, para que no pensaran que estaba loca, tratando de mantener la cordura, insistí en que ahí no había nada. Me pusieron cara de académicos, y con voz irritablemente dulce te dijeron: “que vos niegues sus existencia no va a hacer que el elefante desaparezca, es mucho mejor que aceptes que está ahí y lo arregles”. Gracias, ahora me preocupo más. Pero seguía sin verlo. Entonces decidí ir al especialista en elefantes para que me enseñe a ver elefantes, y lo vi, pero no era negro, era gris. Sin embargo mi familia siguió insistiendo en que a pesar de que logré ver al elefante, no lograba ver su negrura. Eso me frustró más y logró que mi visión se volviera más borrosa que antes, dejando de ver completamente, no solo el elefante, sino también el pasto, el cielo. Fui al oculista, me dijo que mi vista estaba en perfectas condiciones. ¿Por qué no logro ver entonces al elefante? “porque tenés mal modo” responden todos.

La Araña, por Eduardo Galeano

Araño se acerca a la araña, dispuesto a la hazaña, y dándose maña la va envolviendo, poquito a poco, en los hilos de seda de la telaraña. Mientras acaricia su cuerpo de terciopelo y le hace cosquillas y la abraza con sus ocho brazos, el araño ata a la araña, la ata bien atada: si no la ata, ella lo devora después de hacer el amor.
Al araño no le gusta nada esta costumbre de la araña, de modo que ama y huye antes de que la prisionera se libere y le clave el aguijón.

¿Quién entiende al araño? Se ha salvado de ser comido; pero ahora, que está lejos de su saña, extraña a la araña.

El mejor hombre del mundo

El mejor hombre del mundo me dijo hace mucho que todo es experiencia.
El mejor hombre del mundo me dijo alguna vez que todo lo que hagamos con seguridad y por buenos motivos deja de ser razón para arrepentirse.
El mejor hombre del mundo me dijo un día que ponerle buena cara a lo malo hace que todo resulte bien.
He visto al mejor hombre del mundo en crisis. Veo como el mejor hombre del mundo se aleja de sus consejos en la desesperación.
Y me gusta ser la mejor joven del mundo para él por un rato. Me gusta recondarle lo que alguna vez me dijo y ver cómo mi corta experiencia lo ayuda al mejor hombre del mundo.
Soy quien soy gracias al mejor hombre del mundo, y me enorgullece decir que él es quien es gracias a su mejor joven del mundo.

Un cacho de mi

Supongo que sigo creyendo que tengo la posta cuando me dicen que estoy loca, sí. Pero además de reir fluyo un poco por la vida. Algo me gusto ahora y tengo más clara mi religión. Siguen siendo complicados mis viejos pero yo estoy un poco más dócil.
Ya no lloro cuando me hablan de amor, de hecho, por primera vez disfruto hablar de él.
Me enerva que me mientan y ya no creo nada de nada. Ya no siempre me insulto, sigo besando si me besan, y sin moverme si me tocan. Pero sigue doliendo y sigo rompiéndome. Pero por lo menos esta vez me doy cuenta cuando me quiebro, y no me molesto en arreglarme.

¿Qué hacer cuando sé que me miente? Que no está bien, que le duele tanto como se quiebra su voz cuando lo dice. Que tiene un gran dolor en el alma que nunca la dejará tranquila.
Puede ser que llore de a ratos espaciados por siglos, pero que no desahogue, sino que deja escapar aquella gota que está por rebalsar su vaso.
Ya le duele todo, al punto que cuando llueve hay tormenta en su cabeza y se le quema el alma cuando está soleado. Para romper su vaso, entrega en su totalidad el poco amor que le queda a quienes la rodean, dejando nada para sí.
¿Qué hacer entonces? ¿Obligarla a decirme que guardar su dolor la está destruyendo o dejarla ser hasta que explote?
Será que en verdad no puede ver su dolor, y hasta quizá no sienta las lágrimas o no le duela que le pregunte. Pero yo sé que me miente.

Mirar a la cara a la vida. Siempre debemos mirar a la cara a la vida. Debemos conocer a la vida por lo que es. Al fin conocerla por lo que es. Amarla por lo que es. Y al final desecharla.
No se puede encontrar la paz evadiendo la vida.


(de la peli Las Horas)

Stage

Anoche estaba sentada rodeada de gente digna de infinita admiración y pense que sólo cuando tuviera su edad y con constante esfuerzo lograría llegar a su nivel, y quizá a los tobillos del pianista.
Me quede con una expresión extraña toda la noche: cara de enojo por el odio, la decepción y el asco hacia mi misma, admiración por los que estaban frente mio y ansias por llegar a ser así sumado al gran cansancio y peso que me producía pensar el estudio que me significaban mis aspiraciones.
Consciente de mi cara, me resigné a dejarla ser. Con una gran carga en mi espalda y murmullos, imágenes y canciones constantes en mi cabeza, regresé a casa, y gracias al gran cansancio físico que me regaló el fin de semana largo, me dormí al instante.
Pero así y todo, hoy me levanté inquieta, y estudiar me produjo bastante angustia. Pero gracias a mi retorcida personalidad y gracias a un momento de película, Alan Parsons me cantó por el stereo un tema que perfectamente puede haber inspirado a Luis Miguel en su carrera, no voy a dejar que esto se vea aunque ya se estaba asomando y dejar que fluya, pensando lo que quiero inmediatamente y disfrutando de admirar a los grandes y pensar que quizá, algún día, caiga un rayo en mi y me invite a subir al escenario.

Viaje en Balsa

En el medio de la desesperación me escape a tierras lejanas en las que había un brujo que prometió curarme. Luego volé a otro país, me encontré con mi hermano que tomo un tren conmigo y me llevó a casa de mis padres.
Me encontré a la deriva en medio del oceano sobre una balsa que me balanceaba llevándome de costa en costa durante la tormenta, encontrando diversas botellas de vidrios de colores y que chocaban con mi cabeza dejando caer de mi pelo montañas de arena con cada golpe.
Pero un día, el cielo se despejó y la balsa me arrojó suavemente en mi tierra natal. Allí descubrí que el paisaje se había vuelto mucho más hermoso y mi ciudad había sido pintada de verde.
El mago, la balsa y las botellas, e incluso la tormenta, habían logrado que mi visión fuera ahora diferente. Ya no tenía tampoco la armadura de plata manchada con la que me había marchado, no. Ahora mi ropa era una simple y liviana túnica blanca que me dejaba bailar.
Pero lo que no me di cuenta en mi regreso, fue que mi sacudón tiró casas ajenas, y que mi túnica no hacía más que mantenerme desprotejida de los tiros de las armas de mis enemigos.
Que el mundo no había cambiado conmigo y que la pintura verde no hacía más que disimular las roturas de las paredes. La casa de mis padres estaba más abierta que nunca, y mi hermano me esperaba, como siempre, con los brazos abiertos. Pero hay ahora otras puertas cerradas que todavía no se abrieron para que entre.
Y aunque esto me parezca triste y no me deje dormir algunas veces, pasaré la noche en vela en las casas de aquellos que me han recibido de mi viaje en balsa con una fiesta.

D

Me da bastante odio que Norah me tranquilice. Porque al mismo tiempo tengo a Dalila haciendo un nudo con mi garganta. Me enoja que Dalila me haga llorar y saber que no tengo que reprimirla más.
Como buena idiota di por sentado muchas cosas que se iban a ir. Como flor de estúpida me imagine un futuro diferente con gente diferente, con un propósito diferente.
Pero al final de cada sábado me doy cuenta que no nací para hacer lo que hago y que voy a tratar durante toda mi vida que lo sea. Voy a seguir intentando hacerme a la idea de que todo va a salir bien, que Dalila va a dejar de llorar y que la espalda va a dejar de dolerme.
Vale la pena este esfuerzo porque doy lo que sea por minutos en los que rie. Porque quiero demostrarle que la amo y que es a la única a la que no me aterra decírselo.
Y sé que en un par de horas voy a estar riendo con mis amigas y voy a haber olvidado este momento de frustración. Pero es en estas conversaciones con ella en las que libero todo lo malo para hacerle espacio a la felicidad. Es el momento que le dedico a la más fea de mis personalidades para enojarse tranquila y disfrutar de un cachetazo de sinceridad. Para que Dalila se de cuenta que no es tan fácil ser ella pero que vale la pena cada lágrima.

Mamá

Hay algo en una pintora que no comprendo.
Ella pinta, pinta la paja en la silla haciendo nuevas líneas, contrarias a las que indicaría el modelo: Este consta de dos sillas, una tirada, una valija antigua, trapos y juguetes. No veo la magia en estos objetos, no puedo entender lo que he sentido en otros momentos. Sin embargo ella lo mira con fascinación, como si en pintar la expresión de esa muñeca se le fuera la vida.
Este modelo no me significa nada.
Pero he sentido esa inspiración cientos de veces en su taller. Colma el ambiente a tal punto que podría ser tangible. En esos momentos, al entrar a su refugio por la mañana o por la tarde, puedo oler el humo de sus cigarrillos y escuchar a la negra de fondo. Hay en el taller de mamá un calor especial que hace que los rayos de sol entren más naranjas por el techo. Pero todo esto se duplica al subir las escaleras: verla sentada frente a su tela mirando apasionada el centro de la composición y rápidamente dirigir la mirada al modelo, levantando el pincel a su vez, para luego volver rápidamente a la pintura y continuar con su labor... Hay algo en esa magia que la mantiene atrapada, tan concentrada que le toma un par de minutos darse cuenta de mi presencia y así mirarme por encima de sus anteojos rosas, muy seriamente.
Esperando el momento en que mira el bastidor, me atrevo a cruzar por su lado, sentarme detrás suyo y pedirle permiso para poner su disco de Clapton.
Hay algo de mi madre que no comprendo. Pero es en esos momentos en los que la leo entre líneas. Es entonces, cuando el aire va secando su sangre en el lienzo que la comprendo. Cuando la siento tan profundamente mi madre y comprendo cuán fruto de su vientre soy--

Una joven en el micro. Tiene los auriculares puestos. Es de mañana y se ha levantado enferma.
El chofer para. Sube un joven de bufanda a cuadros roja. Mira a la joven fíjamente y paga el boleto. Se acerca a ella. Esta lo mira desafiante y él se sienta detrás suyo.
Sube otro joven de cardigan. Mira fíjamente a la joven y paga el boleto. Se acerca a ella. Esta lo mira intrigada y él se inclina para besarla. Ella le pega.
El joven de bufanda se levanta, la besa en la boca y luego hace lo mismo con el joven de cárdigan.
Los tres están ahora infectados-

Juana y Juano

Una princesa y un mendigo sentados juntos en la vereda.
El mendigo ríe con ella. Sabe que ella será siempre su mejor amiga. Se quieren, se divierten, se disfrutan.
Pero él no sabe que ella ha encontrado ya su príncipe, y que deberá dejarlo para vivir en su blanco palacio.
Él sigue mirándola, con tanto amor como cabe en su cuerpo. Es su amiga, es su mejor compañera. No sospecha lo que pasa por su cabeza. No sabe que ella ya está enamorada.
La princesa mira la calle. Ve en el reflejo de un charco cómo se acerca su carrusel. Sin levantar la cabeza se cubre el rostro con ambas manos y comienza a llorar.
El mendigo calla y la mira. El cochero no la ve por las lágrimas en sus ojos y sigue de largo. Entonces ella levanta el rostro, lo mira al mendigo. Mira a su mejor amigo. Mira a su príncipe y exclama: ¡He encontrado a mi sapo!
Se besan.

¿Inseguridad?

Creemos que nos da odio que alguien piense diferente, que estén en contra de algo que nosotros sostenemos fervientemente y no podemos ver de otro modo, de otro lado.
Nos enojamos, pataleamos, gritamos y no logramos entender las "incoherencias" que dice el resto ¿Acaso son idiotas? ¿Es que no ven cuán equivocados estan? ¿No logran ver que nuestros argumentos son claros y convincentes?
Sin embargo, seguimos peleando. No es porque quieran llevarnos la contra, es sólo que ellos están en el mismo lugar que nosotros. No entienden cómo podemos pensar lo que pensamos, tener las creencias que tenemos.
En realidad no nos da odio, nos da PÁNICO. Nos aterra darnos cuenta que no tenemos modo de comprobar aquello que creemos. No hay algo que nos asegure un 100% que tenemos la razón.
Pero no podemos ver tampoco que somos sólo seres inseguros, ingenuos, que creemos sólo lo que vimos o nos enseñaron.
Somos seres insignificantes con complejo de grandeza, porque realmente creemos que los secretos del mundo están en nuestra cabeza.

Soñé que tenía una hoja de afeitar antigua en mi mano. Era brillante, tan brillante y limpia que producía reflejos en mi retina. A primera vista, estaba desafilada. La daba vuelta entre mis dedos, para verla mejor, y la raudos chorros de sangre salían de mis yemas. Me asustaba, entonces depositaba la hoja en mi palma, para descansar mis dedos, pero inmediatamente comenzaba a sangrar el resto de mi mano. Así, todo se llenaba de sangre. Ambas manos, todos los dedos, y el maldito metal seguía limpio, brillante y desafilado--

Estamos nosotros, los que anteponemos los sentimientos a la razón, somos aquellos a los cuales ciertas necesidades físicas y psíquicas nos borran por completo los límites morales previamente impuestos. Los corren, borran o modifican.
Y después están los que la razón maneja sus vidas. La moral, lo correcto, lo que está bien visto, y después lo que sienten, lo que necesitan.
Son estos infelices los que no pueden vivir. Tienen una necesidad tan fuerte de respetar esas líneas morales, que no se dan cuenta que en realidad están suavemente trazadas con lápiz, que pueden ser cambiadas a su gusto y necesidad.
Pero tampoco nuestras paredes modificables nos garantizan felicidad plena, no. Nuestros límites, al modificarlos, se chocan con otros, ya sean propios o ajenos, y terminan lastimándonos a nosotros mismos por haber roto felicidades cercanas.

Y me encanta descubrir todos los días cómo una persona ya no me hace sentir lo que antes.
Darme cuenta que mi punto de vista ha cambiado, que no es el mismo que ayer, y que no será el mismo mañana.
Que no soy la misma, que soy cada día más libre.
Todos los días cambio mi forma de pensar. Menos superyó, más ello. Mucho más ello.
No me importa que choque. Que moleste. Porque cambiar me hace inmensamente feliz.
Y ver que ya no me angustian ciertos encuentros, ciertas imágenes. Ver que puedo ver desde otro lado.
Poder superar, sonreírle honestamente a eso mismo que me hizo llorar.

Te sorprenderá enterarte que la prostituta quería meterse de monja, que el médico quería ser asesino a sueldo y que tu madre se ha acostado con otros.
No todos los monjes querían renunciar al amor y no a todos los pintores les gusta pintar.
Nos sigue asombrando que haya músicos que no escuchan música y asistentes sociales que odien hacer el bien. Gente mala, que aparenta ser buena.
Los han determinado las circunstancias, sus familias, sus países, sus familias, quien sea que los haya criado.
No porque alguien sea hijo natural, fruto del adulterio, que hata vivido en una familia poco convencional quiere decir que vaya a elegir lo mismo.
Que sea hijo de ateo socialista no quiere decir que no vaya a buscar a Dios y elija el orden de la Iglesia. No, no que elija, que SUPLIQUE por el orden de la Iglesia.
Que alguien se la dé de honesto no nos dice que puede estar imponiendo un orden basado en una mentira en su núcleo familiar.
Somos lo que nos dijeron. Somos lo que nos mostraron, lo que nos enseñaron. Incluso cuando creemos que somos lo contrario. Incluso cuando creemos que lo hacemos por nosotros.

Quiero que pase algo. Porque la vida me está aburriendo. No quiero seguir yendo y viniendo dentro de la misma habitación. Quiero que pasé algo grande. Que explote algo que vuele alguna de las paredes de la habitación, sino todas. Quiero una piña, un increíble tortazo.
Quiero que me den un poquito de paciencia para esperar sonriente la explosión.
Pero me gustaría que la habitación tuviera siete paredes, que la bomba quitara dos pero agregara cinco nuevas, que se quedaran esas lindas que no tuve antes y que me niego a perder. Me gustaría que las nuevas paredes formaran una habitación increíblemente desequilibrada, antinatural. Pero HERMOSA. Una habitación tan llena que sobraran muros. Una habitación que me volviera loca de alegría. Tan pero tan extraña que atrajera al mundo a mirarla, a comprenderla y vivirla-.

El día que nos brinden con un poquito de paciencia estaremos más tranquilos.
Paciencia para todo. Entendernos, tiempo para entendernos necesitamos.
Amor para que alguien nos haga sentir capaces de aquello de lo que queremos sentirnos capaces. Esos amigos que nos putean tanto, que nos cachetean con palabras, nos hacen sentir tan mal que nos hacen más fuertes.
Quiero alguien que me diga que esta confusión es pasajera, que se llama crecer y extrañaré cuando se acabe.
No quiero volver para atrás. Quiero seguir adelante y llegar a eso, bancármelo y disfrutarlo.

Hoy en la tele vi como decían que toda esa mierda que nos enseñaban cuando éramos chicos de que "seamos nosotros mismos etc etc" es mentira. Que la vida es un juego, que más te vale saber jugarlo.
Debo admitir que tiene algo de razón. No siempre nos conviene decir lo que sentimos. Aunque al principio nos haga sentir genial, puede terminar jugándonos en contra.
Es tanto mejor pensar en frio, crear una estrategia, y JUGAR.

Oliver, esta es tu vida, ahora, no va a esperar a que te pongas de pie.











(un chico sordo a Ashton Kutcher)

HABITANTES DEL PLANETA, YO FEDERICO MANUEL PERALTA RAMOS, ME DIRIJO A VDS. PARA COMUNICARLES LOS MANDAMIENTOS DE UNA NUEVA RELIGION QUE HE INVENTADO"
1.- Ser gànico (significa hacer siempre lo que uno tiene ganas.)
2.- Hay que irse a los bofes.
3.- A Dios hay que dejarlo tranquilo.
4.- Perder tiempo.
5.- No perder tiempo.
6.- Regalar dinero.
7.- No distraerse.
8.- Ampliar la esencia hasta llegar al halo.
9.- Vivir poeticamente.
10.-Hacer programas aburridisimos.
11.-Tratar de divertirse todo el tiempo.
12.-Creer en el gran despelote universal, tomar como punto de referencia eso.
13.-No endiosar nada.
14.-Superar lo controlable.
15.-Superar el plano fisico.
16.-Jugar con todo.
17.-Darse cuenta.
18.-Creer en un mundo invisible mas alla del plano fisico, mas alla de los lejos y de los cerca.
19.-Hay que andar liviano en este mundo...o no.
20.-Provocar movimiento.
21.-Despreciar todo.
22.-No mandar.
23.-Flotar.
24. Clavar esto con una chinche en la pared.
Federico Manuel Peralta Ramos

Creemos que al caminar no afectamos más que al polvo que levantan nuestros pies
Creemos que las simples decisiones que tomamos no afectan demasiado al resto del mundo
Cuán equivocados estamos cuando pensamos que podemos sonreír sin hacer llorar a alguien
Que podemos decir te amo sin herir al que no miramos
Que podemos mirar a alguien sin herir al que se encuentra a nuestro lado
Cuán equivocados están aquellos que creen que sus tristezas sólo los afectan a ellos
Creemos que nuestro interior es sólo nuestro
Que nuestra relación es nuestra
Que nuestra cruz nos pesa sólo a nosotros
Qué nuestro amor invade sólo nuestros corazones, no nos damos cuenta de cuánto hiere a unos y cuánto llena a otros
Cómo una simple frase, una acción, una visita, una mirada, un recuerdo, puede tirar el mundo de alguien abajo, de ese alguien en el que menos pensamos quizás
De ese alguien a quien ya olvidamos pero que no nos olvidó a nosotros.
De ese que quizás ni registramos
O peor aún, de ese a quien amamos incondicionalmente pero que tenemos tan cerca que no alcanzamos a ver el daño que les causamos

Coincidamos

Coincidamos en que la gente en realidad no quiere escuchar la verdad. En que aunque insistan en que les digamos nuestra más sincera opinión, van a terminar ofendiéndose.
Coincidamos en que aunque juren por todos sus seres queridos que no les cayó mal, conocemos esa expresión de perrito mojado.
Coincidamos en que en cuanto puedan nos lo van a recriminar.
Coincidamos en que nos hacen sentir culpables por haber contestado a su pregunta, a pesar de haberlo hecho con la diplomacia posible.
Coincidamos en que odiamos el momento en que preguntaron.
Coincidamos en que pensamos unas cien veces las palabras que usaríamos.
Coincidamos en que nos explicamos lo mejor que pudimos.
Ahora concluyamos en que nosotros hubiéramos reaccionado igual.
Coincidamos en que, a pesar de todo, es mejor decir la verdad. SIEMPRE

felicidad

Según wikipedia, la felicidad es un estado de ánimo caracterizado por dotar a la personalidad de quien la posee de un enfoque del medio positivo y un estado de paz interior. Es definida como una condición interna de satisfacción y alegría.
Según la filosofía griega, hay tres posturas:
-Ser feliz es autorrealizarse, alcanzar las metas propias de un ser humano (eudemonismo), postura defendida por Aristóteles.
-Ser feliz es ser autosuficiente, valerse por sí mismo sin depender de nada ni de nadie (cinismo y estoicismo).
-Ser feliz es experimentar placer intelectual y físico y conseguir evitar el sufrimiento mental y físico (hedonismo). Es la postura que defiende Epicuro.
Yo, personalmente, creo que las metas que se deben alcanzar para ser feliz serían poder superar las cosas rápidamente y lograr un autocontrol verdadero, que nos permita decidir ser felices, que, en mi opinión, significa, entre otros significados, autorealizarse.
El ser autosuficiente puede malinterpretarse, ya que, generalmente, ser autosuficiente significa ser engreído, presuntuoso, pero en este caso es diferente.
La escuela cínica, responsable de esta afirmación, era la escuela de discípulos de Sócrates, y adquirió este nombre con sentido despectivo por su forma de vivir, ya que los cínicos despreciaban las riquezas y los bienes materiales. ¿Qué nos dice esto? que por autosuficiente debemos entender que la felicidad no se basa en cosas materiales o terceros sino que basta con la paz interior y un enfoque positivo de la vida. Acerca de la tercera postura, creo que el placer físico no es totalmente necesario, pero allá Epicuro.
Yo, hace poco tiempo, decidí ser inmensamente feliz. No quiero cantar victoria, pero lo estoy logrando, y me siento orgullosa. No significa esto que no haya tenido problemas, no, pero supe enfrentarlos con otra cara. No hay que decidir ser positivo, hay que decidir tomarse los problemas ligeramente y ver todo con otro enfoque, ser feliz y no hacerse problema por las cosas que no son realmente importantes, el positivismo viene solito. Cuando sos feliz las cosas buenas vienen solas, y a lo malo no lo ves como tal. Cuando estas bien y en paz, hasta con tu mayor enemigo terminas queriéndote, y que bien que se siente.

En tiempos tan oscuros nacen falsos profetas
y muchas golondrinas huyen de la ciudad,
el asesino sabe mas de amor que el poeta
y el cielo cada vez esta mas lejos del mar.

Lo bueno de los años es que curan heridas
lo malo de los besos es que crean adiccion,
ayer quiso matarme la mujer de mi vida
apretaba el gatillo, cuando se despertó.

Con 7 espinas de la flor del adulterio,
Siete carreteras delante de mi,
7 crisantemos en el cementerio
siete veces No, siete veces Si.

...

Me enamoro de todo, me conformo con nada
un aroma, un abrazo, un pedazo de pan,
y lo que buenamente me den por la balada
de la vida privada de fulano de tal.

7 crisantemos en el cementerio
siete despedidas en una estacion,
7 crisantemos en el cementerio
siete cardenales en el corazon.


(7 Crisantemos. Del GENIO de Sabina)

Estoy logrando focalizar mi exceso de energía en cosas más que buenas.
Cosas productivas o que simplemente me hacen feliz.
Arreglando viejos desperfectos en mi vida sin ahondar demasiado.
Viéndole lo bueno a lo malo. Realmente viéndolo.
Estoy en mi momento SIIII. En mi momento feliz. A pesar de mis bajos de presión, a pesar del momento hormonal.
A pesar de todo eso ESTOY EN MI MOMENTO.
Sin embargo, no dejan de preguntarme qué es lo que me pasa. Si estoy bien o mal. Algunos que me notan deprimida, otros extremadamente relajada y otros que más estresada que nunca. Hasta que hoy mi amigo de la vida me dijo que no estaba ni si ni no.
Qué es lo que pasa?? Pasa que cuando me preguntan cómo estoy, yo contesto que estoy bien. O que estoy muy bien. Pero no lo digo eufóricamente. Pero porque estoy BIEN, TAN BIEN y tan ARMONIOSA que no necesito exaltarme para decir que estoy bien. Me basta caminar con una sonrisa estampada en la cara para estar bien.
Ya no necesito hablar de mis problemas. Porque no tengo.
No necesito llorar. Porque no quiero
No necesito estar eufórica para que sepan, amigos, que estoy bien.
Poco me basta para sonreír. Poco para conformarme.
Soy dueña de una calma hermosa. No de las calmas que me apabullaron el año pasado, esas seguidas por tormentas, no. Sino esas calmas con bossa. Esas calmas con sol y frio. Esas calmas tranquilas, risueñas, alegres.
Estoy MUY BIEN. Estoy MÁS QUE BIEN.

Letra de la canción Just breathe interpretada por Pearl Jam:

Yes I understand that every life must end, aw huh,..
As we sit alone, I know someday we must go, aw huh,..
I’m a lucky man to count on both hands
The ones I love,..

Some folks just have one,
Others they got none, aw huh,..

Stay with me,..
Let’s just breathe.

Practiced are my sins,
Never gonna let me win, aw huh,..
Under everything, just another human being, aw huh,..
Yeh, I don’t wanna hurt, there’s so much in this world
To make me bleed.

Stay with me,..
You’re all I see.

Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..
No one knows this more than me.
As I come clean.

I wonder everyday
as I look upon your face, aw huh,..
Everything you gave
And nothing you would take, aw huh,..
Nothing you would take,..
Everything you gave.

Did I say that I need you?
Oh, Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..
No one know this more than me.
As I come clean.

Nothing you would take,..
everything you gave.
Hold me till I die,..
Meet you on the other side.


(En español)
Sí, entiendo que cada vida debe terminar, uh-huh
A medida que se siente solo, sé que algún día
tenemos que ir, uh-huh
Oh, soy un hombre afortunado, contar con las
dos manos a mis seres queridos
Algunas personas sólo tienen uno, sí, otros, tienen ninguno

Quédate conmigo ...
Vamos a respirar ...

Ejercidos todos mis pecados, nunca me va a dejar ganar, uh-huh
En virtud de todo, no soy más que otro ser humano, uh-huh
No quiero hacerme daño, hay tantas cosas en
este mundo para hacerme sangrar

Quédate conmigo
Eres todo lo que veo ...

¿He dicho que te necesito?
¿He dicho que te quiero?
¡Oh, si no lo hice soy un tonto ya ves..
Nadie lo sabe más que yo

A medida que me sincerizo ...
Me pregunto cada día, cuando te miro a la cara, uh-huh
Todo lo que has dado
Y nada te llevarías, oh no

Nada te llevarías..
Todo lo que has dado ...

¿He dicho que te necesito?
Oh, no digo que quiero?
¡Oh, si no lo hice soy un tonto ya ves...
Nadie lo sabe más que yo
Mientras me sincerizo, ah ...

Nada te llevarías
Todo lo que has dado
Sosteneme hasta que muera..
Nos vemos en el otro lado ...

Ya las masas me hacen sentir pequeña, los nardos, Felicidad. Ya no creo en batichica y menos en Superman. Ya no confío en mi sangre ni idolatro a mi madre. Ya no tiemblo por nadie y no espero al tren llegar. No sigo más a Norma. Escucho al pequeño de atrás.
Creo en Dios, en mi y en los demás. Creo en el cambio. En la revolución personal. En el empuje, en las ganas.
Respeto mi instinto. Corro sola.
Y sólo porque sé que ahí afuera está ese perfume perfecto que aún no pude identificar. Y porque sé que la gloria más plena es alcanzable. Porque sé que puedo tenerlo todo. Porque no aspiro a más. Porque todo me alcanza.
Creo que todo es tanto que cabe en una sóla alma. Y que es tan fácil de tenerlo que nadie lo ve. Porque el que lo tiene es el loco y ha de ser perseguido y burlado a muerte porque el desgraciado es feliz.
Y por mi empeño en tener el todo aguantaré la persecución con la frente en alto y una sonrisa que justifique mi locura.
Los cuerdos ignorantes arderán en su dolor por la presencia misma de la nada. Sumada a su ignorancia, estará molestando ese vacío una sensación de culpa que sólo se explicarán cuando sepan que la loca tenía el todo entre sus dientes, y ellos, sumidos en su temor por lo desconocido, han tirado a la loca y su todo a los leones...
Pero los leones pudieron ver el valor de lo que tenía la dueña del todo y en vez de comérsela, pidiéronle compartir su todo.
Y como el todo es tan grande, alcanzó para toda la manada y para la loca. Ahora los leones comen nada. Por eso los ignorantes no se acercan, porque serían devorados.
Y así quedarán divididos los locos de los ignorantes, el todo del nada y la gloria más plena de la búsqueda insaciable.
La gloria más plena, el todo, están delante de nuestras narices, sólo hay que aprender a verla. Y aceptarla. Y asimilarla. Y lograr el equilibrio.

DIOS

Hoy, como muchas otras veces, con mis amigos discutimos por un largo rato sobre un tema que se ha discutido/se discute/se discutirá en todas partes, en todo momento y por todo el mundo: Dios, su existencia, el comienzo de la vida, Adán y Eva vs. Teoría de Darwin, Iglesia, Religiones, etc.
Ya perdió la gracia hablar de este tema. ¿Cuál es el objetivo? NUNCA JAMÁS se pudo convencer a un ateo de que Dios existe en una de esas conversaciones. Y tampoco lo contrario. Sin embargo, estamos empeñados en sentir que tenemos la razón.
Porque, al fin y al cabo, todos tenemos nuestras dudas. Creamos lo que creamos. Vivimos en un mundo misterioso, que nos oculta la posta. Nunca sabremos con certeza qué es lo que es y qué no.. Sólo podemos aferrarnos a la idea o creencia que más nos convenza, a esa que nos conviene o que simplemente nos inculcaron, y dejar nuestras dudas para que QUIZÁ, sólo QUIZÁ, algun día, solas se conviertan en respuestas.
Yo se lo que creo. Desde lo más profundo de mi ser juro solemnemente que se lo que creo. Y también se que no me covencerán de lo contrario, así como entiendo que no voy a convencer a otros de lo contrario a lo que ellos crean. No generalmente.
Por eso es que digo que esas discusiones son innecesarias. ¿No pasaron años y años numerosos filósofos, pensadores, ciéntificos y etc., Religiosos o no religiosos, creyentes o no creyentes, discutiendo sobre el tema sin llegar absolutamente a nada?
No sé cuál es la verdad y cuál la fábula. No sé quién tiene la razón. Sólo puedo decirles que es lo que Yo creo.
Sólo sé que el mundo es una mierda, y no hay otro responsable que nosotros, Los Seres Humanos de lo que sucede allí afuera.
Creo también que no es necesario etiquetarnos con religiones y creencias para hacer de este un mundo mejor. No es este un mensaje proselitista. Es más bien, haciendo uso de una frase más que quemada por los colegios: "un llamado a la reflección"
Creo que lo único que hace falta es escuchar nuestra conciencia. Olvidemos nuestra religión o No-religión por un momento y escuchemos a nuestra cabecita, que para algo está.
Miremos alrededor y veamos cómo sufre el mundo. Veamos qué es lo que hace mal al resto y tratemos de cambiarlo. No hagamos lo que no nos gustaría que nos hicieran ni tampoco aquello que sabemos que al otro le hace mal. Pongamos un mínimo de esfuerzo para sacarle una sonrisa a los demás, especialmente, a aquellos que no conocemos. Así de simple. Sin más cambiamos mucho.
Ahora, en serio, ¿Eran tan necesarias esas discusiones? ¿Realmente necesitamos tener la razón? NO IMPORTA LO QUE CREAMOS; NI LO QUE CREA OTRO, importa lo que NECESITA el otro, incluso ese que tan poco nos importa. ESPECIALMENTE ESE.

En el día de hoy, 15 de Abril del 2010, día más que lluvioso y pesado, y a pesar de encontrarme en el día 28 de mi ciclo, he llegado a una resolución.
De aquí en más, me chupa todo un huevo. No más peleas insólitas. No más peleas viejas. No más enrollos. No más relaciones complicadas. Me canse del complicado. Me canse del histeriqueo, de la novela.
NO TIENE QUE SER ASÍ. No es así la movida. Las cosas son o no son. A todo o nada.
Después somos las minas las complicadas. Después somos nosotras las histericas. Las de la novela, las confundidas, LAS QUE HACEN MAL.
No es así. Es cierto que una gran parte de la población femenina lo es. Pero también digo que una gran mayoría de los hombres sobrepasan a las mujeres. Son clásicos: "es complicado", "no se lo que siento", "dame un tiempo". Y nosotras como idiotas nos hacemos las duritas y decimos que esta todo bien (porque realmente creemos que esta todo bien) y realmente les creemos, y abrimos nuestro corazón a sus oidos exponiéndonos como idiotas, sacándole la corteza al alma para que sea más fácil para ellos destruirla. Y un día, después de mucho tiempo, nos damos cuenta de que los muy forros lo único que hacían era manipularnos.
Pero ya es muy tarde. Ya estamos rotas, otra vez. Ya nos expusimos, otra vez. Volvimos a hacer la idiotez que hicimos ya varias veces.
Ante esto les digo a mis lectoras femeninas algo que me dijeron hace poco: No es tan complicado como parece. No tiene que ser complicado. La realidad es que a los hombres les gusta el melodrama. Les gusta que los consolemos y de alguna forma, terminemos echándonos la culpa.
También aclaro, para evitar malentendidos, que sí, hay también un gran grupo de mujeres perras. Tremendas zorras que atrapan de las bolas a los hombres con manipulaciones y engaños. Que los hieren, los lastiman y los confunden, para luego devolverlos al mundo estropeados. Son esos estropeados los que después lastiman otras mujeres, no por malos, sino porque están rotos. Por las perras.
Pero para las mujeres con buenas intenciones, que sólo estan buscando que las quieran; esas mujeres hermosas que son muchas mis amigas, esas diosas de increíbles corazones que no merecen menos que lo mejor; a ellas les digo: Esperen SÓLO Y NO MENOS que LO MEJOR.
Es todo o nada. No hay otra. No se acepta otra cosa.
Y a aquellos hombres que REALMENTE estan confundidos, a ellos les digo: las mujeres son incluso más frágiles de lo que parecen. Esa fachada dura que parece que tienen, no es más que una careta para no ser lastimadas. Y SU confusión las ilusiona y termina rompiéndolas. Por enésima vez a algunas. Por primera vez a otras. Y que ya las hallan lastimado no quiere decir que les duela menos, no, todo lo contrario: duele más, porque creían que esta vez eran más sensatas. Realmente creyeron que esta vez ERA DIFERENTE. Creyeron que podían manejarlo. Y se hacen cargo de sus acciones, claro que sí. Por eso justamente les da odio: porque creyeron que podían manejarlo. Porque creyeron que no iban a caer dos veces en lo mismo, y sin embargo ya cayeron tres, hasta cuatro veces. Y seguirán cayendo.
Por eso hombres: valoren a las mujeres.
Mujeres: valórense a ustedes mismas.
Y a mi misma me digo: Ya no más complicados. Quiero alguien que me quiera a mi, y A NADIE MÁS. Y si no, prefiero estar sola. Para algo tengo a los mejores amigos del mundo, que hacen de mi soledad, la más placentera de todas.

un cacho de mi

Dentro de todo soy normal. Pero hay ciertas cosas que me distinguen. Cosas que quizás ni yo supe por mucho tiempo.
Soy obsesiva compulsiva sin diagnosticar. Pero que lo soy, lo soy. Si el sombrero que está sobre mi piano no está en la posición y lugar que le asigné TENGO que acomodarlo. Puedo cambiar su lugar, si, e incluso tirarlo. Pero soy yo quien decide eso. Así con todo.
Duermo sola. A pesar de mi cama de dos plazas, Duermo sola. Necesito esa inmensidad sólo para mi. Poder darme vuelta cuantas veces quiera sin preocuparme por cuán cerca estoy de tirar a la otra persona. Yo, Duermo sola.
No puedo dormir con algo fuera de lugar en mi habitación. Nunca. Jamás pude. Todo tiene que estar en orden y sólo puedo ser flexible en este aspecto si las cosas que quedan por guardar van en algun sitio ajeno a mi cuarto. En este caso, dejo todos esos objetos juntos sobre mi escritorio o piano listos para ser guardados al día siguiente.
Me baño MÍNIMO una vez por día. Pasadas las 24 horas (cómo caso extremo) debo haberme vuelto a bañar.
Antes de dormir, mejor dicho, para lograr dormir debo escribir o recrear una historia en mi mente. He aquí la función de mi blog. Si carezco de inspiración para escribir, me acuesto, apago las luces e invento una historia en mi cabeza en la cual, por supuesto, soy la protagonista. Me invento personalidades, familias, historias de vida, nacionalidades, aptitudes, todo lo que pueda inventarse.
A lo largo del día, si me ven distraída, es muy probable que esté imaginando posibles guiones o novelas, surgiendo con obras maestras que me llevan a pensar: "La puta, yo podría ser una gran escritora, con esta idea ganaría millones". Son, no por alardear, historias increíblemente buenas que siempre pero siempre olvido.
Suelo tener mis momentos de brillantez en la ducha, o cuando estoy a punto de dormirme. Momentos en los cuales hago un esfuerzo descomunal para recordar las ideas a la mañana siguiente. Aunque se que al otro día, lo único que voy a recordar, es todo lo que tengo por delante.
Soy ultra meticulosa. No amanezco sin mate. Sin tostadas de pan blanco con queso blanco haciendo un sandwich con queso mantecoso. No salgo sin determinadas cosas en el bolso. Amanezco siempre más temprano de lo necesario.
Me cuesta sentarme a tocar el piano o colgarme el saxo para estudiar. Pero una vez que lo hago, no puedo dejarlo. Me cuesta sentarme a componer. Pero una vez que lo hago, me copo y no paro.
No como carne. No la extraño ni un poco. No como azúcares, quizás una excepción ocasional es el helado. Casi no tomo café. No tomo gaseosa a menos que no halla otra cosa.
Hago planes. Siempre, hago planes. Rara vez los realizo. Y si los realizo, lo hago mucho más tarde de lo pensado. Si quieren salir conmigo, avisenme a último momento. Si estoy medianamente lista o con el suficiente tiempo para estarlo, voy.
Si improviso, me va mucho mejor.
Tengo terror a parecerme a mis padres en muchos de sus aspectos. Mi mejor amigo es uno de mis hermanos. Tengo miedo de ser estéril pero le tengo terror al parto.
Desde los ocho años, siempre sueño con un flaco. Siempre con el mismo. La gente sueña conmigo. Mucho. Amigos y gente que apenas me conoce.
Muchísimas personas me confesaron que al conocerme, les caí mal. Sí, caigo mal. No se que pasa después.
Vivo en una familia machista. En casa se pelean por deporte. Discuten sin argumentos. Pelean por pelear. En casa gritamos. Mucho. Aunque estemos al lado, hablamos gritando. En casa somos todos iguales, pero de todos nos quejamos.
No tengo hermanas. Y lo agradezco.
Soy siempre la segunda. Me enojo y sufro como todos. Pero no soy rencorosa. No suelo serlo. Mi rencor dura poco. Generalmente. Me olvido del mal que me causan. Pero si soy yo la que causé el mal, queda por siempre marcado en mi culpa y mi conciencia. Y nunca me perdono, aunque ya la otra persona halla olvidado incluso mi nombre.
No me tomo nada a la ligera y como venga. Trato, pero nunca puedo.

A veces parece ser que la mentira es la salida fácil. No pensamos en ese momento que esa mentira nos llevará a inventar otras para cubrir y sostener la primera.
Mentir tanto que quedaremos encerrados en una gran caja de secretos y falsedades.
Tanto que nos ahogue el hecho de no saber que decir ni cómo actuar para no quemarnos a nosotros mismos, de no poder gritar la verdad sin que nos corten la cabeza.
La mentira nos deja sólos. Cubriéndonos la cara para que no vean qué es realmente lo que pasa. Nos enrieda al punto de quedar pies para arriba con la cabeza enroscada.
Lleva a la culpa. Al odio mismo hacia nuestra propia persona.
Apesta. La mentira apesta.
Significa un esqueleto en el armario. Significa telaraña. Significa verguenza. De lo que somos. De lo que hacemos. De lo que tenemos ganas de hacer.
Mentimos para cubrirnos. Para no demostrar el asco por lo que hemos llegado a convertirnos. Por el límite que hemos llegado a pasar. Por lo que le hemos hecho a otra persona e incluso, a nosotros mismos.
Mentir es herir la mente, el alma. Es corromper la conciencia al punto de matarla.
La engañamos tanto que la confundimos. Destruimos su naturaleza para engañar la culpa. Para creer que no sentimos nada. Que lo que hicimos estuvo bien.
Y puede funcionar por algún tiempo. Pero un día, después de mucho engañarnos, nos damos cuenta de que hemos destruído los límites que alguna vez nos impusimos. No sabemos ya diferenciar lo que está bien de lo que está mal.
He ahí el día en que nos damos asco por lo que somos. He ahí el día en que perdemos los restos de moral que quedaban en nosotros. He ahí el día que olvidamos aquella persona que solíamos ser.
Llegado este punto, podemos tomar dos caminos:
a)Aceptar ese nuevo yo y disfrutarlo al máximo, sin rechazo por las mentiras que lo invaden. Sin un mínimo de culpa por su falta de límites y pudor. Empezar a ser esa persona atrevida y audaz que siempre quisimos ser pero nunca tuvimos las agallas para sostener. O..
b)Darnos cuenta de que esa nueva persona no tiene nada para ofrecernos más que una vida llena de banalidades y excesos que dan un éxtasis momentaneo pero no llenan a la larga y sólo conducen a un futuro repleto de culpa y sufrimiento por acciones pasadas. Y esforzarnos dúramente para recordar cómo solíamos ser, tratar de enmendar viejos errores y volver a marcar los límites. Para nunca volver a pasarlos.

amor y temor

Todos los actos humanos están motivados, a su nivel más profundo, por una de estas dos emociones: el TEMOR o el AMOR. En realidad existen sólo dos emociones: sólo dos palabras en el lenguaje del alma.
Estos son los dos aspectos - Alfa y Omega - que permiten la existencia del sistema que llamamos “relatividad”. Sin estos dos aspectos, sin estas dos ideas sobre las cosas, no podría existir ninguna otra idea.

Todo pensamiento humano, toda acción humana, se basa o bien en el amor, o bien en el temor. No existe ninguna otra motivación humana, y todas las demás ideas no son sino derivadas de estas dos. Son simplemente versiones distintas: diferentes variaciones del mismo tema.

Piensen en ello detenidamente, y veran que es verdad. Eso es lo que se llama Pensamiento Promotor. Es tanto un pensamiento de amor como de temor. Este es el pensamiento que se oculta detrás del pensamiento que, a su vez, se oculta detrás del pensamiento. Es el primer pensamiento. Es la fuerza principal. Es la energía primaria que mueve el motor de la experiencia humana.

Y he ahí como el comportamiento humano produce una experiencia repetida tras otra; he ahí por qué los humanos aman, luego destruyen, y luego aman de nuevo: siempre con ese movimiento pendular de una emoción a la otra. El amor promueve el temor, que promueve el amor, que promueve el temor...
...Y así es como en el momento en que prometen su más elevado amor, abren la puerta a su mayor temor.

Y ello, porque lo primero que les preocupa después de decir “Te amo” es si van a escuchar lo mismo. Y si lo escuchan, entonces empiezan inmediatamente a preocuparse por la posibilidad de perder ese amor que acaban de encontrar. Así, toda acción se convierte en reacción - de defensa ante la pérdida.

Cómo decir que me parte en mil
Las esquinitas de mis huesos,
Que han caído los esquemas de mi vida
Ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
Me sorbiste el seso y me desciende el peso
De este cuerpecito mío
Que se ha convertío en río.
De este cuerpecito mío
Que se ha convertío en río.

Me cuesta abrir los ojos
Y lo hago poco a poco,
No sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
Como el mejor secreto,
Que dulce fue tenerte dentro.

Hay un trozo de luz
En esta oscuridad
Para prestarme calma.
El tiempo todo calma,
La tempestad y la calma,
El tiempo todo calma,
La tempestad y la calma
Bebe

Un sueño

te espero en ese lugar con cielo azul, con edificios de colores, ese lugar de mi sueño, ese que tanto nos llenó UNA VEZ-- Siempre había música sonando. Una música tibia, liviana, que te hacía sentir como si caminaras sobre oxígeno puro. Que veías colores, olores, sensaciones, PLACER. Un humo placentero pasaba por nuestras bocas, por nuestras gargantas, llenándonos de satisfacción. El vaso que tenías en la mano te proveía alivio, pero te daba más sed de mi, por eso me agarrabas más fuerte, apretando la mano que se encontraba rodeando mi cintura, acercandome a tu cuerpo, como si temieras que la brisa me volara, alejándome de tu lado. Pero eso no iba a pasar, porque algo en el aire me hacía necesitar permanecer ahí. Caminabamos sin rumbo, apurados para llegar a ningún lugar, pero apurados, quizás por la exitación de estar tan bien, de sentirnos tan plenos, tan por fin COMPLETOS. Sin ninguna mancha, en ese lugar en el que no existen las preoocupaciones, ni el miedo, ni el dolor, ni la tristeza; sólo el placer y la felicidad pura, el éxtasis pleno. No había más gente. O no la veíamos. Sólo nosotros, sin necesidad de nada más, sólo ese humo, ese vaso y nosotros dos. Ese cielo azul, tan azul que encandilaba. Pisando ese oxígeno tan suave y puro que daba la sensación de que un fuerza superior nos levantaba, obligándonos a flotar, siempre agarrados, sin intención de soltarnos.
te espero en ese lugar con cielo azul, con edificios de colores, ese lugar de mi sueño, que ahora es gris, negro, oscuro, pero ahora estoy sola. El vaso está roto en el piso y su líquido derramado, y algunos de los pequeños vidrios que los formaban se mezclaron ahora con el humo de mi garganta, y me está cortando, haciéndome sangrar. El sabor de mi sangre se desliza hacia abajo por mi garganta hasta que me quema el estómago. Mi cintura se quema por la ausencia de tu mano y el suelo es tan duro que lastima mis pies descalzos. El cielo es tan negro que me hace llorar de miedo. Mi soledad me ahoga. Dormite. Volve a salvarme. Volve a llenarme de éxtasis. De felicidad pura.
Te espero en ese lugar que volverá a tener cielo azul, ese lugar que volverá a tener edificios de colores, ese lugar de mi sueño.

En algun momento hay que decidirse;los muros no mantienen a los demas fuera sino a vos dentro, la vida es un caos,somos asi. Podes pasarte la vida levantando muros, o podes vivirla saltándolos. Aunque hay algunos muros demasiado peligrosos para cruzarlos y lo unico que se es que si finalmente te animas a cruzar... las vistas al otro lado son fantásticas

Te lo digo YO, que puedo mirarte desde el espacio exterior:
No te acerques a Dalila porque te comerá el rostro.
Te tomará de los cabellos y moverá tu cabeza hasta hacer un batido de tus neuronas.
Te pedirá que des vueltas, que tomes una desición.
Te obligará a que mires en tu interior, para luego decirte que no le interesa lo que piensas.
No le importa tu persona, a pesar de que jure lo contrario.
Llorará en tu hombro y se comerá tu rostro.
Partirá tu boca para que no puedas nunca más besar.
Te hará amarla hasta que te duela tanto que termines odiándola.
Ella tomará tu cuerpo y lo hará trizas.
No te acerques a Dalila porque no sabe lo que quiere.

Dalila ama y odia. Llora y rie.
No te acerques a Dalila porque te va a hacer reir tan fuerte que terminaras llorando.
Ella sabe lo que quiere. Pero no sos vos. Es alguien mucho mejor.
Asì que no te acerques a Dalila porque te comerá el rostro.

Ni tú bordas pañuelos ni yo rompo contratos,
ni yo mato por celos ni tú mueres por mí,
antes de que me quieras como se quiere a un gato
me largo con cualquiera que se parezca a tí.

La muerte es una amante despechada
que juega sucio y no sabe perder.
Estoy tratando de decirte que
me desespero de esperarte,
que no salgo a buscarte porque sé
que corro el riesgo de encontrarte;
que me sigo mordiendo noche y día
las uñas del rencor;
que te sigo debiendo todavía
una canción de amor.



Sabina

DIJO EL ILUSTRE FUNDADOR DE LA UNIVERSIDAD DE LA PLATA:

Ya véis que no soy un pesimista ni un desencantado, ni un vencido, ni un amargado por derrota ninguna: a mí no me ha derrotado nadie; y aunque así hubiera sido, la derrota sólo habría conseguido hacerme más fuerte, más optimista, más idealista; porque los únicos derrotados en este mundo son los que no creen en nada, los que no conciben un ideal, los que no ven más camino que el de su casa o su negocio, y se desesperan y reniegan de sí mismos, de su patria y de su Dios, si lo tienen, cada vez que les sale mal algún cálculo financiero o político de la matemática de su egoísmo.

¡Trabajo va a tener el Enemigo para desalojarme a mí del campo de batalla! El territorio de mi estrategia es infinito, y puedo fatigar, desconcertar, desarmar y aniquilar al adversario, obligándolo a recorrer distancias inmensurables, a combatir sin comer, ni beber, ni tomar aliento, la vida entera, y cuando se acabe la tierra, a cabalgar por los aires sobre corceles alados, si quiere perseguirme por los campos de la imaginación y del ensueño.

Y después el Enemigo no puede renovar su gente, por la fuerza o el interés, que no resisten mucho tiempo; y entonces, o se queda solo, o se pasa al Amor, y es mi conquista, y se rinde con armas y bagajes a mi ejército invisible e invencible.

Fragmento de “La Universidad y el alma argentina”, discurso pronunciado el 18 de setiembre de 1918 por Joaquín V. González.

Me he dado cuenta que debo pasar por mucho para confirmar y reconfirmar que aquello que quiero está ahí, delante de mis ojos.

es una fiesta sorpresa que nos damos a nosotras mismas. A las heridas amorosas que se curan, que ya no duelen, que se cierran, hay que tomarlas así: con reverencia. Sucede un día, después de andar penando quién sabe cómo y cuánto. Nos habíamos quedado lastimadas, como frutas que alguien muerde y después decide no come. Como flores arrancadas de su tallo, como cuentas de un collar desenhebrado. Y sucede de improviso -quizá porque ya pasó el tiempo, quizá porque somos sabias...- que pensamos en él o que lo vemos, y es... un hombre, un hombre a secas, un hombre que ya no nos conmueve. Lo comprendemos con la mente, pero también con el corazón y necesariamente con las uñas, y las palmas de las manos y las rodillas y la piel del vientre: hay cicatriz allí donde antes hubo herida. Capítulo cerrado. Libro leído. Lección aprendida. Flor en su tallo. Fruta intacta.



(nome acuerdo de dónde lo saque)

NOTA BLOGGER

Esta entrada es, más que nada, para aclarar y dejar tranquilos a amigos y lectores.
He recibido, desde el momento en que cree el blog, muchos comentarios de amigos y conocidos preguntándome: estás bien? segura? porque leí en tu blog...
Paso a aclarar que no todo lo que leen en mi blog se refiere a mi. Para arrancar se habran dado cuenta que ciertos poemas o reflexiones pertenecen a otras personas (están todos aclarados), y si no se habían dado cuenta, podrán ver que muchas notas terminan con un "Dylan" o "Bob Dylan" o hasta "Grey's Anatomy" (jaja). Esas, NO SON MIAS. Pero el resto sí, son mías.
Sin embargo, no son las antes mencionadas justamente las que causan aflicción. (LA FORMALIDAD DE LA MUJER). Comencé mi blog con el objetivo de descargarme cuando pasaba por un momento en el que estaba inmensamente feliz. A ese momento lo siguió uno profundamente triste. Muchas notas se refirieron a mis sentimientos por ese entonces. Pero también debo aclarar que me gusta muchísimo escribir, no sobre mi, sino sobre la vida, sobre los sentimientos y actitudes de las personas EN GENERAL. Muchas veces me inspira lo que le pase a un amigo/a y muchas veces son simplemente sueños que me dejaron pensando. No significa que me este por tirar de un risco. A veces si, sin embargo, a veces es una forma desesperada de encontrar la paz gritándole al mundo lo que me pasa, y muchas veces funciona, por lo cual, inmediatamente después de publicar la entrada ya me siento mejor.
Pero para evitar malentendidos, de aquí en más, voy a aclarar cuando es algo que me esta pasando. Voy a contarlo de alguna manera en la que se den cuenta.

por suerte tengo a mis amigos.

Lamentablemente esta en nuestros genes. Además de la crianza. Está en la sangre. Por más que intentemos no parecernos a nuestros padres, siempre pero siempre vamos a terminar cagados por alguno de sus defectos. Aunque no nos demos cuenta hasta años después, cuando ya no hay vuelta atrás.
Siempre me pregunté si esta inestabilidad emocional que me caracteriza iba a acabar, se iba a estabilizar. Ahora me doy cuenta que no. Quizás si, pero lo dudo. Nací de una madre inestable y de carácter explosivo. De un padre duro, con objetivos claros, tenaz, constante, pero que no puede pedir ayuda, que no puede expresar sus sentimientos más profundos. Adivinen cómo soy.
Me psicoanalizo desde los cuatro. Mejoré algo? si. Ya no EXPLOTO porque si. Ya no me rasguño la cara. Ya no me enfermo cuando estoy triste. Ahora POR FIN puedo expresar mis sentimientos.
Pero parece ser que en mi casa no esta permitido expresar los sentimientos, lo que pensamos. Bueno, si. Pero hasta cierto punto. Cuando traspasa los límites en los que mis conclusiones peligran el insano orden impuesto por mis papás es mejor que regrese a mi habitación a rasguñarme.
Leyendo esto pueden darse una idea de mi que quizás los desconcierte. Quizás piensen: HEY! Delfi está más enferma de lo que creía. Sí. Lo estoy. Pero guardo mi locura para mis momentos más intensos.
Mi familia no es tan mala. Es parecida a cualquiera. Es sólo que la analizo demasiado. Será porque tengo un gran terror a salir estropeada. A parecerme a mis viejos. Me aterra. Me da pánico que mis hijos lloraran por lo mismo que yo lloro ahora. Seguramente lloren por otras cosas. Pero no por lo mismo. Me enojaría conmigo misma si así fuera.
Por ahí hago mal en analizar tanto todo. Quizás debería dejar que todo fluyera.

Llorar

Por qué somos tan putamente masoquistas? Por qué cuándo algo nos duele nos lo restregamos por la cara para llorar? Cuándo estamos tristes, diganme ALGUIEN que escuche música feliz. No, todos escuchamos la música más deprimente que hay para llorar y llorar hasta que nos quedemos sin lágrimas. Por qué? Creemos acaso que llegando hondo bien hondo no podremos llegar más bajo y comenzaremos a sanar? Y quizás así sea. Pero en el proceso nos gusta sufrir, llorar, quebrarnos. A más no poder.

No hay nadie más vulnerable que el enamorado. Cuando te enamoras perteneces a otro. Tus humores y emociones no dependen más de vos. Pueden manipularte, corromperte, ROMPERTE. Quebrarte, arruinarte completamente hasta que lo único que quede de tu ser sea una materia gris y triste que no puede erguirse y caminar. Pero también el enamorado puede ser la persona más feliz y volatil del planeta. Puede ver todo rosa, blanco, azul. Puede sonreir de oreja a oreja.
Que afortunados y desgraciados los enamorados.

Is there anybody going to listen to my story? All about a girl who came to stay.
She's the kind of girl you want so much it makes you sorry.
Still you don't regret a single day
Ohhh girl.

Beatles

Un sueño

¡Recibe en la frente este beso!
Y, por librarme de un peso
antes de partir, confieso
que acertaste si creías
que han sido un sueño mis días;
¿Pero es acaso menos grave
que la esperanza se acabe
de noche o a pleno sol,
con o sin una visión?
Hasta nuestro último empeño
es sólo un sueño dentro de un sueno.

Frente a la mar rugiente
que castiga esta rompiente
tengo en la palma apretada
granos de arena dorada.
¡Son pocos! Y en un momento
se me escurren y yo siento
surgir en mí este lamento:
¡Oh Dios! ¿Por qué no puedo
retenerlos en mis dedos?
¡Oh Dios! ¡Si yo pudiera
salvar uno de la marea!
¿Hasta nuestro último empeño
es sólo un sueño dentro de un sueño?

por Edgar Allan Poe

Invictus

(por William Ernest Henley)

Out of the night that covers me,
Black as the Pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
For my unconquerable soul. -
In the fell clutch of circumstance
I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
My head is bloody, but unbowed. -
Beyond this place of wrath and tears
Looms but the horror of the shade,
And yet the menace of the years
Finds, and shall find me, unafraid.
It matters not how strait the gate,
How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate;
I am the captain of my soul. - -




En español:




Desde la noche que sobre mi se cierne,
negra como su insondable abismo,
agradezco a los dioses si existen
por mi alma invicta.
Caído en las garras de la circunstancia
nadie me vio llorar ni pestañear.
Bajo los golpes del destino
mi cabeza ensangrentada sigue erguida.
Más allá de este lugar de lágrimas e ira
yacen los horrores de la sombra,
pero la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el camino,
cuán cargada de castigo la sentencia.
Soy el amo de mi destino;
soy el capitán de mi alma

Así, de golpe, me encontré del otro lado del océano. Una suave ola me había llevado, arrastrado disimuladamente. Nunca me enteré. De golpe dije "Ey! yo no estaba acá, yo no pensaba así, esta no era yo. Quién es? yo? No me conozco. Me gusto" Veo diferente, pienso diferente, luzco diferente. No me importa quien me mira, quien no, quien coincide y quien no. Escucho diferente y hablo diferente.
Si te acercaras y miraras detenidamente en mis ojos verías que veo diferente. Si comenzaras a escucharme de vuelta, te darías que sueno diferente, que he cambiado la voz. Que ya no divago. Que no te digo lo mismo que te dije hace tres meses, que hace dos. Que ya no pienso como antes.
Si me observaras desde lejos verías a la misma persona. Con pequeños detalles cambiados quizás. Pero la misma persona. Yo en cambio siento que la ola que apareció hace tiempo me dejó varada en un lugar totalmente diferente. Sin darme cuenta, después de pestañear tenía ante mis ojos un panorama totalmente diferente. Ni feo ni lindo. Diferente.

Fernanda

Ayer conocí a Fernanda. La conocí comiéndose una pera con la mano.
Fernanda anda descalza y camina en puntas de pie.
Es grande. Pero es chica.
Fernanda es espontánea.
Fernanda se sienta chinito. Usa rodetes.
Fernanda no trabaja. Fernanda no estudia.
Fernanda pinta. Fernanda sólo pinta.
Fernanda vivió en México. Estuvo en Londres.
A Fernanda le gustan los Ingleses, le gusta el mate, le gustan las facturas con el mate.
A Fernanda le gustan las milanesas. A Fernanda LE ENCANTAN las milanesas. Fernanda almuerza poco porque le da sueño.
A Fernanda le gusta Emma, le gusta Cumbres Borrascosas. Le gusta El actor de Cumbres Borrascosas.
A Fernanda lamentablemente, le gusta Montaner.
Fernanda me saca la lechuga del plato con la mano. Y no me molesta.
Me cae bien Fernanda. Fernanda me inspira. No se que, pero me inspira.
Fernanda me habló de los franceses. Fernanda me habló de la "meditación delivery"
A Fernanda le gustan las papas fritas. Pero sólo las de Mac.
Fernanda tocaba la guitarra.
Fernanda pinta fotos, pinta zapatos. Calza 40.

Regresaré a la plata :(. Pero hoy me felizcumpleo.

te vá a cagar de gusto

siempre lo importante es mantenerse DENTRO del portico. SIEMPRE. no abandones el portico. no dejes que te empujen. mantenete dentro. Dentro del pórtico siempre estaras protejido. Saludos compatriotas. Saludos a sus pórticos.

No hay duda de que vuelvo poco a poco a ser yo misma. Otra vez. Esa época hermosa de espontaneidad parece regresar solita.. Gracias a mis súplicas.-
Y decido enfrentar al mundo otra vez. Con agallas. Sola. Acompañada pero completamente sola. Y eso me hace feliz

No voy a decir que el año 2010 sea prometedor, tampoco voy a decir que no lo será. simplemente voy a decir que espero que este año sea GROSO. uno de esos años que decis: WUAUUU todo lo que pasoooo. Quiero pasarla bien. Excelentemente. No volveré a hablar del 2009. Porque fue hermoso en algunos aspectos pero más que doloroso en otros. Lo único que voy a decir de este año que estoy dejando atrás es que descubrí muchisimas cosas. De mi misma y de otros. Descubrí sentimientos opuestos, nuevas amistades, perdí otras. Pero todo esto pasó porque me di cuenta DE QUE TRATAN LAS COSAS. COMO ES TODO REALMENTE. Qué es lo que quiero en esta vida y que quiero de los que me rodean, con qué tipo de gente quiero rodearme y cómo quiero ser.
Descubrí que la vida se rige por dos sentimientos: AMOR Y TEMOR. Por estos sentimientos se rigen todas nuestras acciones. En base a esto puedo decir que voy a encarar el 2010 pensando en el amor.
Quiero divertirme. Me cansé de llorar. Este año me dediqué a vaciarme los ojos. No porque haya sido triste, sino porque me permití llorar cuando quería. No será así este nuevo año.
Prometo reir-