Lamentablemente esta en nuestros genes. Además de la crianza. Está en la sangre. Por más que intentemos no parecernos a nuestros padres, siempre pero siempre vamos a terminar cagados por alguno de sus defectos. Aunque no nos demos cuenta hasta años después, cuando ya no hay vuelta atrás.
Siempre me pregunté si esta inestabilidad emocional que me caracteriza iba a acabar, se iba a estabilizar. Ahora me doy cuenta que no. Quizás si, pero lo dudo. Nací de una madre inestable y de carácter explosivo. De un padre duro, con objetivos claros, tenaz, constante, pero que no puede pedir ayuda, que no puede expresar sus sentimientos más profundos. Adivinen cómo soy.
Me psicoanalizo desde los cuatro. Mejoré algo? si. Ya no EXPLOTO porque si. Ya no me rasguño la cara. Ya no me enfermo cuando estoy triste. Ahora POR FIN puedo expresar mis sentimientos.
Pero parece ser que en mi casa no esta permitido expresar los sentimientos, lo que pensamos. Bueno, si. Pero hasta cierto punto. Cuando traspasa los límites en los que mis conclusiones peligran el insano orden impuesto por mis papás es mejor que regrese a mi habitación a rasguñarme.
Leyendo esto pueden darse una idea de mi que quizás los desconcierte. Quizás piensen: HEY! Delfi está más enferma de lo que creía. Sí. Lo estoy. Pero guardo mi locura para mis momentos más intensos.
Mi familia no es tan mala. Es parecida a cualquiera. Es sólo que la analizo demasiado. Será porque tengo un gran terror a salir estropeada. A parecerme a mis viejos. Me aterra. Me da pánico que mis hijos lloraran por lo mismo que yo lloro ahora. Seguramente lloren por otras cosas. Pero no por lo mismo. Me enojaría conmigo misma si así fuera.
Por ahí hago mal en analizar tanto todo. Quizás debería dejar que todo fluyera.