el miedo a ser uno mismo

simplemente no tengo nada para decir. Ningún enojo, ninguna alegria. Estoy bien, pero sin nada para decir :/

Hoy es uno de esos días malos, cruzados, torcidos. Esos días en los que te levantaste con el pie izquierdo. Te fuiste a hacer tostadas y no había pan, te fuiste a duchar y no había agua. Se te pasó el agua del mate. Se te volcó la yerba. Perdiste el micro. Se atrasó la persona que esperabas. Fuiste a comprar el almuerzo y no había más tarta de jamón. Te quedaste sin tiempo. Se largó a llover y no habías llevado paraguas ni piloto. Perdiste plata. Tocaste el piano bien cuando nadie te estaba escuchando y mal cuando te estaban escuchando. Te peleaste con alguien. Hacía calor y estaba pesado. Y cuando lograste descargarte y superar todo, cuando creíste que tu suerte había cambiado y el día empezaba a ser mejor, recibiste una carta inesperada, en sobre rojo (literalmente). Esa bendita carta te cagó lo que quedaba del día. A partir de esa carta se cortó el cable, esa carta puso de mal humor a la persona equivocada, y cuando a esa persona se le pasó, se enojó otra. Te arruinaron el día. Fuiste a conectarte y no te andaba el messenger, cuando POR FIN POR ARTE DE MAGIA PUDISTE CONECTARTE, te llamaron a comer. En la comida te seguiste peleando. Te siguieron reclamando lo mismo. Te hiciste cargo. Cuando fuiste a imprimir la solución te diste cuenta de que no tenías tinta en la impresora. Y CUANDO LOGRASTE IMPRIMIR... TE LLAMARON Y TE SIGUIERON GRITANDO. Y cuando te pusiste a escribir, te VOLVIERON A GRITAR porque arruinaste el shampoo. Hoy tuve un día malo, cruzado, torcido. No me hablen porque muerdo. No me miren porque exploto. Me voy a dormir, SABIENDO que mañana NO va a ser mejor.

Desde que nací, inconcientemente reprimí mis sentimientos: cuando era bebé no lloraba, a los 4 años me lastimaba físicamente para no llorar, me arañaba la cara, tenía tics nerviosos, a los 6 me enfermaba, a los 8 me brotaba, a los 10 seguía tenía todo lo anterior. Así hasta hace poco, hasta ahora tengo tics nerviosos. NO PUEDO ACEPTAR MIS EMOCIONES.
Nunca pude admitirme a mi misma que algo me hería, que algo me ponía triste, que algo me daba celos, que algo simplemente ME EXEDÍA. Siempre me atrajo la idea de mujer fuerte, de esas a las que todo les da gracia. Siempre creí ser así.
Pero ahora puedo admitir lo increíblemente frágil que soy. Cómo tantas cosas me entristecen, así sea desaprobar un examen, no sentirme tan buena como me gustaría ser, estresarme me entristece, perder amistades, ver a mis amigos perder amistades, ver a mal a los que me rodean sentirse mal me hace (literalmente) llorar.
Estoy superando estas tristezas, quizás porque fué una etapa en la que lloré todo lo que no expresé en mi vida, o quizá sólo sigo reprimiéndome. Pero estoy aprendiendo a aceptar todo COMO VIENE.
He aprendido a resignarme. Con dolor y sufrimiento de por medio, pero resignarme al fin. No todo puede cambiarse, no todo sale como queríamos. De hecho CASI NADA sale como queríamos. Muchísimas veces trate de cambiar los hechos. Traté de cambiar situaciones. Traté de cambiar a las personas. Pero no es así. Los hechos no se cambian, las cosas son como son, y aunque duela, NO VAN A CAMBIAR, no por los demás: NO SE DEBE CAMBIAR POR LOS DEMÁS, se debe cambiar POR UNO MISMO. yo no pienso cambiar por nadie, por qué pretendo cambiar a alguien entonces?? y hay ciertos hechos, ciertas relaciones, ciertos SENTIMIENTOS, que no cambian, ni por uno ni por otro, no van a cambiar, hay que aceptarlos como vienen, pueden hacerte feliz, pueden arrancarte el corazón y quitarte la alegría, pueden reprimirse, negarse, ocultarse, pero van a seguir ahí.. eternamente quedaran, o ellos o sus secuelas, los sentimientos cambian todo: la forma de ver a las personas, la forma de vernos a nosotros mismos, la forma de ver al mundo. Nuestra forma de hablar, de pensar y de respirar, los sentimientos cambian hasta el caminar, por eso deben aceptarse. He dejado de reprimirme, si quiero llorar, puedo llorar, si quiero reír, puedo reír, si quiero gritar, VOY A GRITAR

DENLE UNA OPORTUNIDAD AL BLANCO

he llegado a ese punto en el que no sólo me siento gris sino que me estoy volviendo gris, tremendamente gris,
no blanco, no negro, GRIS. que más aburrido que el gris? gris.
monótono, intermedio.
no estoy mal, pero tampoco estoy bien. YO personalmente estoy bien. podría decirse que en mi mejor momento, pero los que me rodean no estan bien. estan cada día peor. pero BIEN POR ELLOS los que tratan de estar mejor. aquellos que a pesar de estar mal tratan de ponerle buena cara a las cosas y solucionar su angustia. pero cual es la necesidad de quejarse de su negrura aquellos que les gusta ser negro? cual es la necesidad de quejarse entonces? eso mismo: QUEJARSE.
hay gente que necesita quejarse. NECESITAN SENTIRSE NEGRO.
LES GUSTA QUEJARSE. y no es que yo me este quejando de que haya gente que le guste quejarse NOOO. ni cerca. sólo estoy pidiendo desesperadamente que le den una oportunidad al blanco. que buen color el blanco. una vez que dejas entrar al blanco en tu vida viene todo lo mejor, porque de la mano del blanco pueden venir grandes colores, como el azul, el verde y el naranja, tambien, para los que tienen suerte puede entrar el más hermoso y doloroso también: EL ROJO. Quizás también si les gusta puede llegar a venir un amarillo.. pero uno lindo, pero a mi no me gusta el amarillo, así que mejor no opino. pero esto sólo puede pasar si primero se vuelven blancos.