Basta de mártires y de Ángeles caídos.
Basta también de héroes insensibles, desinteresados.
Basta de entrega total y basta de egoísmo.
¿Existe eso de los..."hipersensibles"?
No son más que fieles a sus emociones, a su dolor y felicidad. Ellos saben que su lago se desborda y que hay explosiones por venir.
Tanta percepción de sus emociones les borra los límites, si es que los hay. Ya no saben cuándo detonar, si deben detonar, cuando agregar un vaso extra, o cuando gritar un poco más.
Ellos sólo son fieles a sus sentimientos.
¿Es que esto esta bien?¿No debería haber más de ellos?¿Sería todo un caos? Explosiones, inundaciones. Quizá sea así como todo debe ser. O quizá tanto "expresa lo que sientes" se nos ha ido de las manos.
Tanta terapia se nos ha ido al carajo. ¿Habremos pasado al otro lado?¿Tocado el otro extremo?
Ya los... hipersensibles, hemos perdido el gris. Ya no sabemos qué vale la pena detonar, rebalsar, por qué pelear. Nosotros, los... hipersensibles.
O si simplemente hay que dejar de pensar un poco, dejar de sentir un poco, dejar de hablar un poco, dejar de llorar un poco.
¿Es que sentimos demasiado o que simplemente sentimos lo que el resto se niega a sentir?
Será simplemente que somos... "hipersensibles".

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No se si lo de hoy fue el disparador o en realidad la gota que rebalsó el vaso. Creo que venía sintiendo hace rato cómo me alejaba de todo lo que creía. Y hoy simplemente exploté. Me dijeron las palabras justas para darme cuenta de que no sé absolutamente nada, de que todo lo que siento choca, de estoy segura de muy pocas cosas de las que quiero, y que el resto es puro palabrerío. Que no entiendo nada. Que no tengo nada definido y que no resolví absolutamente nada. Tengo un puto quilombo en mi cabeza que puede que sea otra crisis existencial. No entiendo una mierda. Sólo sé que todo lo que rechacé con orgullo mucho tiempo me llama a medias a que nos reconciliemos. Y estoy considerando su propuesta.
¿Es hipocresía volver a eso que insistí en no creer? No. No creo en eso que dije que no compartía. Simplemente que me llama todo aquello que me seguía generando dudas. Que siento la misma necesidad de antes. Que estoy tan confundida como a los 12, 13, 6 o 3 años.
Me cansé de escuchar a personas mayores decir que agradezcamos tener una edad en la que nuestra cabeza está fresca para formarla a nuestra manera. Es evidente en este momento que llega un punto en el que vamos a elegir un camino que nos condenará a sufrir de alguna manera y a no entender los otros, incluso aquellos que fueron mucho tiempo una opción a elegir.
"Sólo sé que no sé nada" y que me gustaría saber aunque sea un poco.

Vergüenza

Vergüenza debería darme sentir vergüenza por lo que debería sentirme orgullosa. Es de total desagradecida sentir lo que siento. Y me gustaría poder culpar a terceros por lo que siento, por haberme envenenado la cabeza de tal forma que veo lo más blanco, muy negro.
No querer lo que tengo, pedirle a la vida lo contrario para que mis hijos después quieran lo que yo ya tengo. Y sé que si no lo tuviera lo querría, de hecho, no lo tuve, y lo quise. Pero ahora lo tengo, y lo regalaría al primero que me lo pidiera, y quizá a aquel que lo rechazara.
Odio todos los apodos que derivan de la situación y cómo aquello que muchas veces hace discriminar, me haga sentir discriminada.
Me doy asco por sentirme así y me daría asco también no sentirlo.
Y si alguien me viera sentir vergüenza de lo que siento, es más que probable que me pegaría, pero así y todo lo siento, me avergüenza y me avergüenza sentirlo.