L

Estaba sentada ahí, en ese lugar luminoso. Y ella lloraba.
La más linda de todas. Aquella que camina y todos caen muertos.
LA chica. La que tiene todo y hace todo. Y sin embargo no es feliz.
Porque caemos siempre en el error de creer que su sonrisa es verdadera.
Porque no nos damos cuenta que le duele cada centímetro del cuerpo.
Que por ser la más linda se siente sola. Y que por verla como la vemos todos pensamos que su seguridad amortigua los insultos.
Se siente más sola que nadie. Incluso cuando esta rodeada de gente.
Su dolor me dolía como propio. Era la primera vez que la veía llorar.
Lloraba como si nunca lo hubiera hecho. Y no dejaba de refregarse los ojos e intentar recuperar la compostura.
Me enojé. Me enojé con los que la hacían llorar. Con los que la insultaron, los que la hicieron creer menos. Me enojé con todos aquellos a los que ella pidió perdón. Me enojé conmigo misma. Sentí que la vida había sido tan injusta con ella que le daba derecho a romper cabezas. Pero no. A pesar de tantos golpes, ella sigue pensando que el resto tiene razón.

Depresión

Esas fiestas mágicas que recuerdo de chiquita, se acabaron con la infancia.
Hace rato que todo está mezclado, confuso. Triste. Más que triste: deprimente.
Tengo un nudo en la garganta que crece día a día haciendome imposible evitar llorar. Todo es extraño, loco, confuso. Todo cambia tan repentinamente que no me da tiempo a respirar y hacerme a la idea.
Es todo tan doloroso que me gustaría cortarlo por lo sano. ¿Se llama egoísmo que quiera que el resto acabe para poder respirar unos días? Pues si así se llama, bienvenido sea el egoísmo. No aguanto más. Estoy cansada de llorar, cansada de pensar, de no dormir, de mis tics.
Me gustaría desconectarme por un rato para no ver cómo estoy perdiendo a tantos y a tanto. Y ante esto me podría contestar que tengo sin embargo a tantos al lado mío, a tanto tan valioso, que no tendría que quejarme. Pero ¿me merezco estas palabras de consuelo? ¿o es que tendría que reever toda mi vida? toda yo. Y si, es lo que estoy haciendo. Y desde hace tanto que ya me estoy cansando. Y preferiría desconectarme por un rato, no pensar, no existir.
O aunque sea tirarme a vegetar en mi cama, leyendo libros que no me hagan pensar. Pero no voy a hacer eso. No voy a dejar que mi depresión me carcoma la vida. Voy a enfocar mi tristeza, bronca, odio, desesperación en algo más productivo. Me voy a distraer antes de ahogarme en mí.